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1、以前我做收银员时，有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单，结帐后我本来想说： “ 请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……- j+ j" `, ^3 f, R% _+ v
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2、高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻……0 n# @! o5 A5 k. q
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3、有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
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) R) V' G9 t. Q3 o) t1 F. M8 g4、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕报成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”) P F$ H3 J! ~ K5 h, [
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5、记得我和同事一起去郊游，同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。同事很嗲的对她老公喊到：老公，你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了：老葱~~你来剥这根公嘛~~~~% w q/ U% T0 z6 ?8 R( F, v
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; H# e5 [ D: Y; m: {8 o, q6、我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”。我同桌朗读课文时不小心口误，念成了 “ 棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？% d) l* _3 S9 s4 s2 q
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. I6 D# W9 K+ u" Z$ Y/ m7、记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~$ Q! `, n" ?) B$ E5 M+ g5 A _
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8、我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他：要点儿什么? 他低着头说：我要...我要..一个包子和一个包子。那伙计盯了他半天，说：你要什么呢?再说一遍? 我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!伙计FAINT!4 e# {# Z' y; f% ~5 ?( U6 s
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1 g6 L4 K0 b3 U0 Y9、某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
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10、我最怕我的大舅了。有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出： “集！你也来赶舅了？”
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' f) v* s% I. n% J3 Z0 Q11、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
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12、有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长（zhang） 江前线报道。（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全班哄堂大笑……1 `1 @; u3 P% I6 v, L, i
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13、我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢呵呵呵呵……/ |5 S4 Y I9 m8 M
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14、我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻+ V' v8 s& ]/ N" g0 k" u3 g
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0 w. G* i* g+ w# p2 O/ e15、当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘ 裤 ’ 头酷不酷？ ”众人狂晕3 I$ S$ _' M6 |3 R0 R. N
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16、小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑
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+ Y, D" T# }* P8 B- d9 e/ Q; x17、曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！” 结果说成：“那厮满脑肥肠！” 听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！
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18、我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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/ C2 [; T5 x7 @8 N9 G$ r, E# e# G19、有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
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20、有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
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21、一天和我同学在酒吧看电视，看到一个非常可笑的画面，她可能想说真搞笑，又想说真好玩，结果很大声的说了一句：哈哈，真搞玩（睾丸？）!
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& _$ F' d5 W5 p3 R8 g% f, y22、还有一次，一本正经的给一个同学讲大道理：“我告诉你啊，天下没有午餐的免费!”看他马上就要笑出来了，急忙改口：“ 哦，天下没有午费的免餐!”对方暴笑，从此轻易不给别人讲道理。
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23、我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！” |
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狗仔卡
发表于 2012 年 3 月 30 日 16:00:56
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