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当你不想再跟原来的对象继续下去了,要跟她分手,又怕给对方造成伤害,怎么办呢?方法如下,只要你肯执行其中3-5条,结果一定如你所愿。信不信由你。
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' \- F( h6 q3 {, N3 j [" H( m【注意:一旦你后悔则毫无挽救机会!!!】 2 _1 P9 V& f3 s- A
- S, H$ {* P9 b/ n6 A. k. `1. 就餐时(最好是西餐),用刀叉严密护着你面前的食物,就象任何走近你的人都会抢走它们,并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子,连服务员也不例外;
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2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来,然后用它们堆起一个金字塔; / |& e7 t, ^" @3 m! C \3 k
- F: h# X3 L5 x6 r3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪(至少两次);
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, H# H+ L2 [7 A9 ^4. 向其他你不认识的人做鬼脸,并对他们困惑的反应嗤之以鼻; 6 j" K$ ^2 I$ |' Z8 l1 S: @
3 \3 |0 r$ }4 s6 e5. 每说几....几个字就重.....重复一遍(扮结巴会吧);
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6. 进餐的时候一边还要看书或者读报,不理对方; 0 {5 @) B- A; `6 B+ o( S, H7 ^
1 i( B- c$ P, a U7. 瞪着对方,使劲磨牙,还要让她听到;
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8. 间或全身剧烈抽搐一下,当她问你怎么回事的时候,假装不明白她说些什么; 3 W: Y9 M% Z) X' H- ?" r
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9. 每五分钟站起来一次,张开双臂作飞机状,围绕桌子“飞行”一圈; $ G& h7 m) u: j( v9 b. d' ]4 j
: E5 w. r- w/ i+ I9 \10. 让服务员给你上一碗猪油;
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" J a0 x- g/ }: a5 b* W7 V11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫(如果是恐龙mm的话这招更管用!);
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12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事; 2 K9 q: w: ^4 l3 ^# K
& P: s: Q1 K0 @9 ?13. 当对方开始说到她自己情况的时候,拿出一只口琴,随便吹点什么。若没有口琴,用筷子敲打碗碟也很管用;
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14. 不吃鱼,而是用它来祭神,把它放在桌上离你们最远处,对它膜拜鞠躬; 7 N( j n3 u$ \1 H' r% _6 V3 F
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15. 点菜时,一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的;
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16. 跟对方抢着吃;
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17. 流口水并且大声吧唧嘴; 9 k& a" P d1 V" W. C! D
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18. 大声地张着嘴咀嚼,嘴里塞满食物也不停地说话,让食物渣到处飞溅;
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, P) u# _* \4 M19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光; , z R6 i; b# o! n
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20. 跟对方说你要去洗手间,然后找到餐厅领班,换一张桌子,再点一份饭菜,自己吃;等到你约会的人最后找到你的时候,不等对方开口,你先问:“怎么你洗手间去这么久?” 3 j+ V! G- K' v4 e( m6 E4 [5 ~
2 E% O/ v/ v, \+ U21. 问邻座的人,你可不可以吃他们的食物; & I7 P. e& X/ O0 f
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22. 请求你的对象把你的名字刺在身上(是隐秘的地方更好,比如说臀部),在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事;
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4 ~: p; x* E8 F4 s1 w( A2 @23. 问你对象她有多少存款;
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4 r4 R1 z0 R( p- y& q1 d24. 刚到餐馆时,找一个远离窗口的座位,同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙,就象电影里面怕人跟踪的间谍一样,并且表现得非常紧张和神经质; ( p) B, M# W- K7 y* X3 ~0 e
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25. 吃完饭,仔细把盘子舔一舔,并问对象要不要把他(她)的也舔一下; 3 p6 T2 L4 t- K N C' u
5 Q' j& {% m& U/ F3 O* k$ s' N; n26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声(象牛蛙); 9 q2 S0 }& P' m) a
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27. 进行一次争论,自己跟自己(如不会就看星仔电影练习); 6 B0 W# p/ A; {: a
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28. 快付帐的时候,如果是对方付,再点一个最贵的菜来,吃一口,就再也不吃了; ( k. z+ v# m- X3 b5 d7 c; X
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29. 把桌上的骨头带走,告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的,这可比买食物给她吃便宜多了;
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30. 指责你的对象,她在色咪咪地偷看她不该看的东西! |
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