坚决、迅速甩掉女友30种方法

华山三少

  当你不想再跟原来的对象继续下去了，要跟她分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？方法如下，只要你肯执行其中3-5条，结果一定如你所愿。信不信由你。
) G4 o9 ?* }5 J, a# O
' \- F( h6 q3 {, N3 j  [" H( m【注意：一旦你后悔则毫无挽救机会！！！】

- S, H$ {* P9 b/ n6 A. k. `1. 就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；
3 {2 \  O5 U) {
2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔；

- F: h# X3 L5 x6 r3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）；
/ D: U# S7 f2 Q$ G1 O& M
, H# H+ L2 [7 A9 ^4. 向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；

3 \3 |0 r$ }4 s6 e5. 每说几....几个字就重.....重复一遍（扮结巴会吧）；
+ \# t8 O  G( z4 S0 b! H# O
6. 进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；

1 i( B- c$ P, a  U7. 瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；
# z; W! V7 }- P: u
8. 间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；

9. 每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈；

: E5 w. r- w/ i+ I9 \10. 让服务员给你上一碗猪油；
! d+ q! R; c, i. W5 q
" J  a0 x- g/ }: a5 b* W7 V11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）；
+ ^3 n9 n) j; V( L0 c
12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事；

& P: s: Q1 K0 @9 ?13. 当对方开始说到她自己情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；
) _% Q1 m" J8 r  m1 ~# ^
14. 不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜鞠躬；

15. 点菜时，一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的；
, c* c3 b1 K! k3 ^$ d( b% W
16. 跟对方抢着吃；
& Y/ F% x& n9 O) d/ l# t3 w. B
17. 流口水并且大声吧唧嘴；

18. 大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；
. J% }. f( X8 p7 n5 a
, P) u# _* \4 M19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光；

20. 跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：“怎么你洗手间去这么久？”  

2 E% O/ v/ v, \+ U21. 问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；

22. 请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；
) Z% S$ s% r  Q: m
4 ~: p; x* E8 F4 s1 w( A2 @23. 问你对象她有多少存款；
( }; u+ k! x) d* q. i
4 r4 R1 z0 R( p- y& q1 d24. 刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；

25. 吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；

5 Q' j& {% m& U/ F3 O* k$ s' N; n26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声（象牛蛙）；

27. 进行一次争论，自己跟自己（如不会就看星仔电影练习）；

28. 快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；

29. 把桌上的骨头带走，告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给她吃便宜多了；
4 {- |. C& T$ O* k; ^
30. 指责你的对象，她在色咪咪地偷看她不该看的东西！

大傻瓜不傻

呵呵
2 t( g6 }' m2 J5 L$ e5 y. F我可不想用哦

HAHA704

晕
这样太对不起自己了

vbvs

我忍不住笑出声了

东方浪子

好笑~~

◇︷尐豬麥

天哪，都是什么办法啊，小心以后找不到好的女友哦