坚决、迅速甩掉女友30种方法

华山三少

  当你不想再跟原来的对象继续下去了，要跟她分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？方法如下，只要你肯执行其中3-5条，结果一定如你所愿。信不信由你。

【注意：一旦你后悔则毫无挽救机会！！！】

1. 就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；
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* {% [! p; |0 b, w, x( ^. z1 G2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔；
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3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）；
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4. 向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；
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- y, }7 ]0 M' J9 H  ]5. 每说几....几个字就重.....重复一遍（扮结巴会吧）；

6. 进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；

! D0 ~! u& k  u+ G7. 瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；
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- I3 @0 y- u: G* T8. 间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；

" j, s: G! O& c. i/ z9. 每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈；

6 e  @! N" b' V10. 让服务员给你上一碗猪油；

11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）；

12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事；
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9 p1 u2 a/ e9 R% x& Y& [13. 当对方开始说到她自己情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；

14. 不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜鞠躬；

15. 点菜时，一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的；
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16. 跟对方抢着吃；
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5 M; j* W5 |, E% q; o* t+ h17. 流口水并且大声吧唧嘴；

18. 大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；

3 u2 x, g# W; @( z  q% z19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光；
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4 n8 o% \3 ^( o3 F* B& i20. 跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：“怎么你洗手间去这么久？”  

) x6 }  y" Y1 P/ s& H* k21. 问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；

% L+ }7 _9 j5 C& ~& U8 Y3 w3 C22. 请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；

0 b8 Z6 W8 g' [! t5 ?" Q23. 问你对象她有多少存款；

1 U4 ^1 E0 n/ x( v24. 刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；
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* U8 C1 X$ S& Q- g8 Y# {25. 吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；

26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声（象牛蛙）；

* c; d0 }/ z/ b6 L) _27. 进行一次争论，自己跟自己（如不会就看星仔电影练习）；

) ~, o7 h2 P. w4 x7 ]28. 快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；
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5 M% A; m) T/ C, D! Q% y% H# a29. 把桌上的骨头带走，告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给她吃便宜多了；
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30. 指责你的对象，她在色咪咪地偷看她不该看的东西！

大傻瓜不傻

呵呵
我可不想用哦

HAHA704

晕
这样太对不起自己了

vbvs

我忍不住笑出声了

东方浪子

好笑~~

◇︷尐豬麥

天哪，都是什么办法啊，小心以后找不到好的女友哦