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当你不想再跟原来的对象继续下去了,要跟她分手,又怕给对方造成伤害,怎么办呢?方法如下,只要你肯执行其中3-5条,结果一定如你所愿。信不信由你。 ! u5 H, z- ~) f# l Z
7 y" {' Y$ n& K- s3 i【注意:一旦你后悔则毫无挽救机会!!!】 ; Q. D: H6 u K9 N0 x8 i
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1. 就餐时(最好是西餐),用刀叉严密护着你面前的食物,就象任何走近你的人都会抢走它们,并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子,连服务员也不例外;
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2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来,然后用它们堆起一个金字塔; * e8 x5 r1 b& B5 b0 J, f
, @- Z. n0 Q/ L2 E+ ]' S3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪(至少两次);
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4. 向其他你不认识的人做鬼脸,并对他们困惑的反应嗤之以鼻; 8 B4 f8 ?, x2 c
; M) }' c! H: w: H% v2 W8 {5. 每说几....几个字就重.....重复一遍(扮结巴会吧); 1 K u. s5 W G/ O8 t- P/ t3 T6 m
5 W& U' t7 b) _' ~6 l: Y, y. f6. 进餐的时候一边还要看书或者读报,不理对方;
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7. 瞪着对方,使劲磨牙,还要让她听到;
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@% b. j' ~. ^6 K8 q8. 间或全身剧烈抽搐一下,当她问你怎么回事的时候,假装不明白她说些什么;
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( f3 R) G8 c( }9 L9. 每五分钟站起来一次,张开双臂作飞机状,围绕桌子“飞行”一圈; - y+ j4 g% ? V. ^0 `! B3 P
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10. 让服务员给你上一碗猪油; / N: u4 o1 y& ^7 X C
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11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫(如果是恐龙mm的话这招更管用!);
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& T8 g& W2 U* y, _* f+ _12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事;
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13. 当对方开始说到她自己情况的时候,拿出一只口琴,随便吹点什么。若没有口琴,用筷子敲打碗碟也很管用;
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14. 不吃鱼,而是用它来祭神,把它放在桌上离你们最远处,对它膜拜鞠躬; 8 m! }& l( s# J
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15. 点菜时,一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的;
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16. 跟对方抢着吃;
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17. 流口水并且大声吧唧嘴; 0 w* u2 o/ ? A$ m" _
, {+ G* W5 K- i& h% `18. 大声地张着嘴咀嚼,嘴里塞满食物也不停地说话,让食物渣到处飞溅; 9 \6 m5 }* K3 J5 G. I) u4 l8 q
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19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光; # k2 o, p4 d+ j
# c9 F) H z7 ~3 R* z8 W9 }2 y: U& a20. 跟对方说你要去洗手间,然后找到餐厅领班,换一张桌子,再点一份饭菜,自己吃;等到你约会的人最后找到你的时候,不等对方开口,你先问:“怎么你洗手间去这么久?”
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" O$ j; q: G0 ]% B e" s0 e21. 问邻座的人,你可不可以吃他们的食物; " y0 V% M" c3 X# l! t2 q
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22. 请求你的对象把你的名字刺在身上(是隐秘的地方更好,比如说臀部),在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事; ' u. d+ B, ^& x0 p$ M8 Z
4 J3 x7 I, _/ S8 f$ U* g! `23. 问你对象她有多少存款;
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24. 刚到餐馆时,找一个远离窗口的座位,同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙,就象电影里面怕人跟踪的间谍一样,并且表现得非常紧张和神经质; 9 }- r$ U$ f1 H/ Z z" _! I
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25. 吃完饭,仔细把盘子舔一舔,并问对象要不要把他(她)的也舔一下; ; H5 m! H: I' z# y& F! q2 O H
6 }0 N4 {+ d$ ~6 Z2 z |; O- J3 i26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声(象牛蛙); I. A3 ]' n# b2 f& J: g$ G
! j8 [: A( B' E) T3 C27. 进行一次争论,自己跟自己(如不会就看星仔电影练习); ) t) R1 _1 w3 D. i' V
; c7 {7 r7 V( f5 ~ ^) @0 l28. 快付帐的时候,如果是对方付,再点一个最贵的菜来,吃一口,就再也不吃了; 0 A k" t$ T# V" g! a
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29. 把桌上的骨头带走,告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的,这可比买食物给她吃便宜多了; & i& x: z* o+ e& B8 }
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30. 指责你的对象,她在色咪咪地偷看她不该看的东西! |
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