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[sell=40] 农村标语大全2004加强版！
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8 y/ _1 s* M+ B: T; m+ r. M湖南某地的“超生就扎！“，好一个干脆决绝的极左口号。
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但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！“就算不了什么了。$ X9 I6 c7 [2 `
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山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣“，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！“。
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四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。“
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某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！“
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在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。“这说明那里的主要障碍在男方。; m1 P- R; h+ I3 w3 P8 ~0 g" V/ e
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在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！“2 w4 {- f; A4 f2 T8 W5 g+ @
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山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。“
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山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。“! h) V" }* O' I
8 B6 L0 P9 X/ i/ l/ a+ N0 B1 Q& u 安徽某县：“宁添十座坟，不添一个人。“- w7 G3 E: u3 m; z" L
% S; S& I& h3 k) \$ Y1 \ 江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。“3 Y: K" B. r' P3 a( F5 h/ b
# H! _/ @- V+ ?6 ? 湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。“$ A; L ~( r0 N9 C* P9 Y
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四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！“; L5 H6 s$ e9 D1 a) T1 W7 |
% a: M4 \ K+ X) E. c! `4 x 广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！“. z( D5 b; k5 s4 [; a/ L
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在四川更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。“，足见那里的计生工作之艰难。$ O6 Y9 u. u' g% Z3 _
+ F3 l; n- j1 c- T6 E 某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。“
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/ U' R* \8 _& m- G8 _& j 湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！“
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安徽某地：“坚决打击流产女婴！“好一条中国特色的标语7 _+ X) [' E. m. I; q6 k1 ?6 J
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贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？“
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北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！“
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在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。“
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- h$ |. v- ?$ v5 f7 l* _& t 最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。“
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湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。“
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湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。“
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我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得：
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在河北看到一条标语：“武装抗税是非法行为。“，它意思似乎是说，和平抗税是合法的。
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汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！“
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1 h1 U9 i1 { v x& p 这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。“
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在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！“够直白！8 x9 P: B' k+ @: P9 B& p
$ e. H( j5 g- X( Q 安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。“
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在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。“真是经典。
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2 S' j9 G; X: Y0 V! V' O/ R* W; Y 某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！“9 M5 l/ L. q, a, o; T+ ^" M
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在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！“类似的还有“不( i( J/ Q8 B; V8 f2 F" P
' U3 i N$ p' \9 k& p5 S得袭击警车！“。- x1 e9 H: l( V u ]
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十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身发毛，不寒而栗。
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0 u- Y Y a$ O1 x& B 有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！“
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江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。“& m+ O. k/ ]7 ^$ n
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在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！“
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" w, v* _3 B* N& a q& M 有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。“没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
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U1 ]* U: |+ ^) [$ V$ B 在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。“，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。
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% s1 [; w; b9 `( P7 p, ]8 j' K4 k 再来看看其他的吧，其实，一些看似平常的标语也容易产生“笑“果：
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9 S* g0 Y' j8 p# k, U 安徽，归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！“
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8 u- `/ {" C" i0 } 去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。“
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0 Z: x7 {" e0 \2 S/ p2 z6 Z 证券公司标语：“教育投资者！“
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河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！“
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普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！“) |2 f- b9 h2 V# K. r
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贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作！“
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厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：“违法越界观光，小心枪弹扫光。“
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农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。“0 B( i% d* r5 u8 d! I
3 h, p7 l* a3 g8 D8 D 山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：“集体上访违法、越级上访可耻！“愚民已到了令人发指的地步。) _- x" r: c& U8 Q3 ]2 J
1 V4 c1 _* G2 x; F. } 某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！“
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7 j1 U% |# G1 Q; N, A& v 山东日照市大标语：“热烈欢迎全国某某系统领导来日！“
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4 E4 u7 M3 d& {+ d 更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场。, k! t: i7 ~$ ]4 S& W% c5 c
' B- ^0 \7 ^% J' ?5 {# E; } 贫困县的基层班干部标语：“我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口“
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某地领导的口号是：“你们要淡薄名利，要加强廉政建设。“1 Y3 c9 t0 t' f* t, g9 T/ C
3 e& Y- G' O1 B D 重庆巫山县路口：“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。“
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国人对“要致富，快修路。“应该耳熟能详，但在河南某铁路沿线被人改得极其反动“要致富，偷铁路！“
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- j7 L+ h8 V9 ?8 @, x 单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。“% r5 g5 Q$ p& C/ z6 ?5 F4 O2 O
; t0 d; `; r5 K3 Y 上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！“自己倒先成垃圾了！+ Q2 v7 C3 Q7 L" [5 U o
2 o" _6 W) ~% q" [1 l' C 动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！“成动物总比成垃圾好。: E2 `+ x7 Z; N) p( z) P) u7 ~# f
; w9 ]; U1 o& W 某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。“4 a: r1 O& S- q
% M6 Q- i* X i8 a. K/ V 路边小店：“吃饭补胎。“
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广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！“，真是语不惊人誓不休！
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南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造“第二行写：“性的活动“
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7 i& _7 `) {5 o8 ?. i" v9 M 一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪“，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“份子的唯一出路“- ]3 I: T5 r {2 C8 ^! `& W
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另个经典的是上面写：“群众有困“下面是：“难找jing察“，我想意思大概是：群众有困难的时候，很难找到jing察！
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十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果......“高+ C1 @- _! k" k% P; M% @! Y. {1 o
/ N- o6 ^, y! v 举ＤＸＰ理论伟大旗帜！“，旁边路牌：“限高5.6米“；“紧密地团结在以ＪＺＭ同志为he心的党中央的周围！“，旁边路牌：“请保持距离“；“加快改革开放步伐！“，旁
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边路牌：“限速80公里/小时“；“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“，旁边路牌：“此处可调头“。
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0 u# Y9 }. N8 \- @4 C- I! p3 H 除了这些奇怪的口号，那些我们司空见惯的标语，倘若细想起来，也往往问题甚多：/ a* H+ ?! s( n. j) [
5 ]) w7 f: z3 m7 o( ?/ z, ~( K6 v: @ 建筑工地上常见这样的标语：“大干**天，工程提前完！“不知道非要把有严格施工标准的工程提前“完“的这个“完“是“完成“呢？还是“完蛋“？
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比如十字路口写着：“红灯时请您停车。“，但我想假如一个人连红灯都不在意的话，这个口号他更是不屑一顾了。
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公共厕所里写着：“请您便溺入池“。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。: E7 v h/ _0 k* j
H8 G. v( U( q. H0 l& B1 F0 x 倒是一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目：“中国同学，请你便后冲水！“
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成人潜台词！！！！！
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女性台词翻译： 9 R6 c5 x( W6 q1 k: r) S9 x3 x
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天下的男人没一个好东西 -- 我被强奸过
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肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产 0 Z/ p& ^0 q4 _
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你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床，没成功 5 _% y6 `; N) a, |* ]; v
# Q7 d, @" Y( m$ n1 d! o1 o 我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床 " ^9 f" q8 A- Q+ x2 Y! C2 _
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我想过普通人的生活 -- 我需要性生活 ' V& s& T/ w2 h/ j1 {
8 p2 G' }$ `3 g& ^- g 做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了 , F/ ~7 S# Q( {. i- y
: f$ A/ B: ?/ `1 [
爹，女儿对不起你 -- 我和仇人上床了，感觉很好
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5 T$ f& D5 ~4 \+ t" I j; O% z9 [ 我的内心很孤独 -- 今晚留下来吧
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6 L" j6 l0 j$ [, a5 b 我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲 5 @: V) O$ @' U: K, B8 c. N
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我太轻信别人了 -- 我被人骗奸了 : b9 M) P# w. p; B' r/ H7 a
2 E9 Y- k& T& i5 {3 g0 t2 z 还不是为了孩子 -- 我改嫁了 ; @) [; U# ]: w+ X) m$ x
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瞧你那点出息 -- 上床不行，干别的也不行 7 |2 q: A* L2 T M/ m9 }3 P7 O- a9 [4 ?
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我也是个女人 -- 我也有性欲 . h- ?* d7 [3 r
2 Y4 Y# c2 ^- n6 m1 a# Y6 Z" Y 你不体谅女人 -- 你上床时只知道自己享受 3 h5 J) @2 M! \! h, l
) e4 U+ l$ Q N% W% z 只有他对我好 -- 只有他能满足我 8 x. E V+ n I3 f
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你也算个男人 -- 你阳萎又早泄 ' _* ]$ l- b3 d( h
& w- i. C+ C7 o$ ^1 y! X2 I# w) y' z 你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧
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$ S3 U6 @! C/ p6 \* O 你那傻样 -- 别慎着了，主动点呀
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我真傻 -- 做完了忘收钱了
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男性台词翻译： 7 w* Q9 l$ h- ^" R0 c" S
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你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么
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' |% Q' R2 P3 L. l 孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好
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! Q- H- E) W8 P3 v9 a 我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了 0 G7 O- E$ T. ^1 O3 s
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请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚 & _) c& t. K6 k) }, q
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把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪 ; Y$ Q& L* O, G% C" D2 }' U, q9 D6 F
+ z0 @, A3 @8 s9 ^; u3 g2 G 工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了 * ~# H9 w; z( T. w _' }/ A- t
) u( v" p4 N9 n( ^3 o( J3 M$ J 我不指望你报答我 -- 上床的事先不急
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P3 r i1 h5 W# I 朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她，没找到机会
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% | A B# M! x' O3 p9 y7 O 你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭
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. n: P! j Z; S7 U. F 四十多岁的人了 -- 性功能不行了
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' A% L8 L6 H) Z& p 她是我大学同学 -- 她是我初恋女友 2 a: Z; N: z0 T3 L
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你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧
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# j) b) x2 u' F! R 她没有女人味 -- 她皮肤粗糙，胸部平平
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$ a, X0 A( Z8 m) c0 A! n3 y. _; l3 v 她是个妓女 -- 她和别人上床，不和我上床
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咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧
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! n/ w1 ^8 f% Z1 _( @& \5 v 她很内向 -- 她喜欢男上女下位，叫声不大
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% F3 j3 [8 M6 k; R7 T' X h 她很迷人 -- 她有风满胸部，白皙大腿 ; }% j6 S& h# Q, v; m3 C4 D/ D9 G
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她很豪爽 -- 说干当机立断，事后决不纠缠 ; o& ?- ~, W! J4 e( _% X* \
! e0 N/ J( C( ~/ h( S0 D/ b. M 我爱你 -- 咱们接吻吧
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8 f5 V0 J. a, N2 S2 [) ?0 } 我真傻 -- 光给钱忘了做了 9 Z' P v* ~ g+ K) r2 I
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永远无法忘掉的短信,笑话,改版诗词等 (不是精华你打我!!!)
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7 d: S0 L5 ^1 B! \1．某憨娶寡妇，恐初夜出丑求计好友，曰联通彼此小便处即可。是夜憨如法，然不动。妇急：进去些许，再出，反复如是！憨从，顿悟大呼：移动确比联通好！4 `, Z! l0 z1 ~$ I+ h4 n
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2．李白招妓，事毕看到龟头上有屎，怒问何故，妓曰：奴从小畸形，前后相通，人称联通人！李白听后非常高兴，曰：花一份钱，搞两个洞，联通的就是便宜！
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& I% B9 G) S2 v: ^; D3．好消息：国家计委调低小姐收费，降幅达35%，将对小姐实行单向收费：只收插入费，拔出，射精按流量收费，杜绝不射乱收费。小姐如到高潮则。
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4．一男嫖娼，数日后左睾丸变青，一神医确诊：睾丸癌！遂切除。再数日，右睾也青，再切除！三天后阴茎也变青，只好转大医院，最后诊断结果为：内裤掉色！
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5．一农民嫖妓，妓女道：草地上5元，椅子上50元，床上500元。农民扔下500元，妓女笑道：大哥好有情调喔！农民道：有个屁！草地上100次！
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% u# @" a8 B/ B ^" Q+ n6．男：万水千山总是情,小费不给行不行？女：天涯何处无芳草,小费一分不能少。* W, B# j/ E# ] e8 m; _4 d
男：人间自有真情在,能省一块是一块。女：我拿青春赌明天,小费不给算强奸！, \' z$ S6 A$ a! W8 q/ J& i
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7．一日女子监狱动乱，众狱警手足无措。此时典狱长一句话就平息了动乱。他说道：“吵什么？再吵晚餐的黄瓜切成片！”
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8．又歪了！这怎么进得去！出来！再来一次，你太紧张，放松！看屁股！往左点！对！慢点！腿别抬那么高！好！进了！再进一点。OK!停车。4 y8 n6 S/ O# F0 l' ?% ~( O& P
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9．窗外雪花飘啊飘，小弟冻得受不了，哪位小姐行行好，借个小洞暖暖鸟！答：大哥大哥别小气，我的小洞有暖气，只要你有人民币，包你小弟很满意！
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1. 魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”。蒋干只好低声回答：“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰：“操，你妈好吗？”曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。
/ k! U: ~1 A3 w U* j- N 2. 夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！ ; ^2 g9 Z) Y& i8 M
3. 想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了…… 1 D! r0 I* ~! H4 N* |6 `$ t* T k
4. 二子他妈，你这是干嘛去呀 $ m8 K1 ~! ~* r. x
上法院打官司去 4 N: {4 M7 g! X M' _" F$ q
原告被告 & j" o+ b5 n! o" z
原告 & H' Z+ T) S$ w7 ~/ ?% r' P
原告，够牛比呀
9 r# E+ C' M7 \! Z 牛比嘛呀，被强奸了 ' [9 J, T5 r1 r6 i* K# K
5. 一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。 / [& r" T% Q" s! N- H6 r6 g8 D4 R
少说：我好几天都没喝新鲜的血了。 1 b4 `- e0 z) y" ~' d+ N9 J0 i
老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。 % h9 ?6 w: M/ \9 v% v* z; x% i7 `9 m
6. 盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空…… ( ]: G$ |/ Y# ]0 T
7. 小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精
6 V8 ]( ^/ E/ T 8. 女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
- n8 p% `+ I z' m0 C7 | 9. 一头公牛和一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃完牛鞭还要吹牛逼！
) R0 M: ~6 j; l9 J% y8 n 10. 我们坚决打破老婆终生制，实行狐狸精股份制，引入小姐竞争制，推广情人合作制，实施美女轮值制，执行择优录取淘汰制，外加包二奶合法制，即日执行!!!! 5 M* ?- T9 F! g1 B
11. 军事训练： , ]8 |4 J, x3 V4 T% W. D4 j; n2 y
科目：谈情说爱
; @+ F. ^$ I+ v) w" e0 a 内容：野外做爱 1 I/ T; ]% D" a: I! K
目的：传宗接代
9 B7 B* D6 w: O% ?1 ]& } 地点：江边草丛一带
/ f4 N/ k6 e9 T4 T3 _# M 条件：内裤不穿，乳罩不戴
$ K: N) U& ~, s! z 要求：草席自带，两人一组动作要快 6 E9 @% x6 J3 G. ?; o0 i
12. 唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经！
9 J9 }5 i7 }9 `0 l% F7 J 13. 你别笑我胖，做爱有力量。你别笑我瘦，做爱有节奏。你别笑我高，做爱不弯腰。你别笑我矮，谁都没我拽，边做边吃奶！
- k( n* ]$ C/ }3 L6 _& d 14. 山东好汉五二郎，工夫练在**上；景阳岗上操死虎，麦秸地里干死狼；这天武松放空枪，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些尝了尝，日他爹操他娘，谁卖的豆浆他不放糖啊！ - J) p' T7 h [4 D4 j
15. 蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个月还流一次血
3 p* F7 x: n& z$ {4 |& r 16. 拔开林心乳，挺起古巨鸡，滑入宋祖阴，先摆孙艳姿，后来梁永骑。几阵苏惠轮，射出张白汁。精血流得许如云，还吹箫亚轩，你丫郑一*！ C! e. \) D! e: {; e% d: A+ v5 A% l
17. 很久很久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷勇敢地在雪地小便，结果冻坏了小鸡鸡，为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人 7 i; V6 N% Y( r+ x& S
18. 新婚夜，烛生辉， 0 J7 K0 e# m; U. x% _
妹妹含羞把灯吹，8 O0 d% }$ |6 @1 k1 ^
阿哥阿哥你慢点推，
1 d2 V7 f) h R. Q5 b6 ?; ] 阿妹我还是头一回，
) l0 V1 O, Y! A 头一回，你骗谁， : v$ K7 t5 {+ u* `9 N4 W! I
里面大得用鼓擂！ / d& ?& p9 T3 T2 U# s
19. 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
5 @+ c4 q F. l. P, u; r A 20. 玫瑰只有一朵，给我! . a% c; q' T& C. X9 e
爱情只有你我，别躲!8 ]" J, N5 L( P7 R" B: G7 @
只要真心爱我，吻我!4 i* w' y( p+ e/ i
今晚床上等我，全裸!
; d; f& ^ R( R# B: g2 } 21. 生活就像强奸，要么反抗要么就去享受；工作就像轮奸，你不行就让别人上；社会就像自慰，所有的都要靠自己的双手解决。
7 E0 i8 v; s: P+ c 22. 一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！ 3 g3 }( [6 o( T
23. 好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量。 1 _$ X6 {% d0 N' Y7 z
24. 一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓没好气：等棒棒糖！老妇也加入队伍等糖，被抓，警问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以添的！！！
% S. j. y7 O' [1 d+ i1 S3 U1 O8 ] 25. 做爱如此多招，另无数男人累断腰。芳草上下，淫水滔滔，欲与猛男玩几招。一代天娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰。俱往矣，数风流人物全干通宵。
, L) M9 E1 P2 D+ i1 ~9 l- `3 h 26. 一日孔子东游，遇少妇，欲与其欢。其不从，强褥林中。脱其衣，褪其裤，掏出裆中物，插入消魂处。事毕。少妇曰：“禽兽。”子曰：“爽透。”
/ i: u3 p1 }2 u 27. 俺们那旮瘩比较穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；讨老婆基本靠想；通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手！
3 X' R8 T; i7 q* f2 q% @ 28. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！ " r9 R# H- y, [: ^
29. 某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座” 3 L7 L9 A7 o- @" V
30. 4悍匪憋急，路遇一卖蛋妇，一拥上之，发泄后，提裤狂逃，不见踪影！妇人起身，弹去身上灰土，哀怨：多大事呢，还以为抢鸡蛋哩…… 9 [9 P, q; M1 q' x" h
31. 村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了.......... 6 z* r/ S, I' V! A; @
32. 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。 3 y+ T8 @6 K+ f/ B
33. 老处女和老处男结婚登记，为表示纯洁，老处女出一上联“一间房两扇门二十九年没进人”，老处男对一下联“一杆枪两颗弹三十八年没抗战”。民政人员出一横批“傻比傻蛋”~~~~
) ^# p' f+ N/ w7 o8 q 34. 老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
; B! ^5 M& _. J! R( x 35. 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：这年头，连胡萝卜都靠不住了。 Q8 J5 {. Q" ^
36. 大学食堂内,某男想插队,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面吧!
/ H+ c0 i0 M g! b$ r5 K 37. 人说：女人有两个优点，但有一个漏洞！男人虽然没有优点，却有一个长处，所以男人就善于抓住女人的两个优点及经常弥补女人的漏洞 # f5 E- d) k1 f
38. 两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道：你丫爽完了也不把我翻过来，我在这都晒一年了 & c$ Z9 X5 H: f9 G, W' K0 W
39. “你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
( w$ [& a0 U* u! F3 A+ @ 40. 别看老子没有钱,曾经搞过林艺莲,不是老子我在吹,干完王菲干赵薇,别说老子在做梦,还和巩俐打过洞,一时老子数不清,好象还有宋祖英!
" d, E) P1 A, h 41. 小泉答记者问。记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。记者：那你们怎么会叫日本人呢？小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人。
; H1 u+ i% v; B9 B: A 42. 什么兵最倒霉？——炮兵炊事员！为什么？——背黑锅，带绿帽，还不让打炮！ , _# W# u9 @6 H& z
43. 猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你鸭是打猎还是卖淫？
8 _5 e0 i& w$ O# _ 44. 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼首：我杀笔，我杀笔，我杀笔了
& r# r5 S8 Z: D0 R 45. 某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛超过大奔.不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服.未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪? ( V o- `$ e' ?& l7 i
46. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 5 R# F( p, b0 Q8 e
47. 刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。再次拨打又说：对不起，您拨的用户已裸奔出服务区，请稍候再拨。 i0 v1 Z: w1 V: ~: B
48. 小雨下得急噪，少妇跑金破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力堵住阴道，佛祖曰：“替天行道，谁见谁操！ ; b0 D3 }( z+ L# _; s
49. 夫妻吵架，丈夫急了，说毛主席说过枪杆子理出政权，我有枪有炮的，应该我说了算！妻子说，我有地道战……
0 A* l+ a0 O {8 J2 x 50. 一日，小布什，JZM，小犬3人同坐一架客机聊天。谈到了怎么对付本拉登，小布施说我们拿3颗导弹炸死他，小犬说我们拿3个美女暗杀他，老江说我们拿3个代表烦死他！
) ]+ B# \) f e 51. 给你一个心理测试，你和一只老虎赛跑，a你会跑得比它快b同它一样快c比它慢。想好就看答案:a你比禽兽还要禽兽b你和禽兽一样c你连禽兽都不如
# b, a$ }8 ~( g; Q: T. o 52. 原来英国情报员是没有姓名的，他们只有代号，其中最厉害的一位就是007。有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!James Bond!”
% d/ Q- v- b I0 `# S/ t* _ 53. 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
6 C' w! a- ~- \& n 54. 学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:“是谁?“一低沉有力的男声回答:“雷锋!“ 4 m: u+ F& N9 {- R0 k& _
55. 一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰：人类真是一种奇怪的动物，你看他们的尾巴那么短，还要生在前面，.哈哈...
* G& c# z' l# u 56. 猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！
/ R1 M$ @ U' w% k+ I3 J 57. 处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。 $ P4 W5 I9 V7 @# [2 Z
58. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？
0 J+ G, a; s( {$ } 59. 五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
- F; c. J6 Y1 E* n 60. 文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
+ f1 o: q$ z W6 n 61. 你将要去远方,真诚的朋友为你送行,寒冷挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友的友谊,真诚的朋友握住你的手对你说"好好改造,争取减刑"7 e$ [* D5 s$ C6 K- r
62. 以前我买了两只狗， - I) g' }- u) h1 C2 V. y* R
叫脸的一只送给你，
3 g' B/ U7 z, J( e4 J 叫屁股的给自己，
" ~+ Y1 S2 T0 o' l6 |7 |( m 可没几天你的脸逃跑了， : A9 Y K7 `+ K. ~
三年后，每当我看见屁股就想： 2 H% B# P: \- `* {8 k" R+ X7 u1 d
要是脸没有逃~~~~~ : q9 ~$ ? V% |" k- f0 a9 W9 w
你的脸应该有我的屁股那么大了～～ 7 e: d% r& P3 V/ L3 E
63. 一黑西服男子到药房买黑色保险套!老板:没有黑色.男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适.
5 w4 P; Z* U' a% O' @1 }1 j; [ 64. 老修女:孩子们,哪里碰过男人就以圣水洗洗.第一个洗了手,第二个刚进来，第三个抢进来““我不要用她洗屁股水来漱囗” 9 u* A8 L1 P& D, B
65. 女生晚上回宿舍，路遇女鬼。鬼：学妹你看我没手。女生不吭声。鬼：学妹我没脚，好惨啊！女生：学姐我更惨，我没胸啊。
9 _! e- f$ O8 X4 ^* h 66. 老王的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。老王抱怨：母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚。
5 ^* D. z# _0 ~, k 67. 老爸指着三岁的儿子骂道：“小子，早知道你这么淘气，当年我真应该忍着三秒钟的快感，把你射在墙上。” ( K, O2 |8 ?4 C2 q+ L
68. 顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了 ! R- V. j* O; w
69. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！” : d" D7 w/ A: m, |
70. 某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了! 9 a- T4 K1 ]8 T/ a( n( n3 a/ D9 y/ ?
71. 有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友，老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
* l1 u! n; l- \' @5 o6 G2 M+ H 72. 一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！ ( ]& N2 Y: B8 |$ T7 q G
73. 捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔...唔。” ! V* j% s: ~* d: Y! F+ p( m
74. 阿呆新婚，不懂男女之事，就去问他爹。他爹告诉他说：“阿呆，你去拿你身上最硬的地方使劲去撞你媳妇尿尿的地方。”第二天早上，他爹发现阿呆头破血流地倒在马桶旁。 ! G. J% K- w5 W7 G
75. 49年我被鬼子抓了，他们严刑拷打我没招。第二天，他们用美人计，我招了。第三天，我想再招一遍。。。。解放了！！
$ s: V5 \" C( |/ h 76. 通知：国务院第206号文件，为庆祝北京申奥成功，中国奥申委决定由现在开始晚上做爱声由原来的‘嗯！嗯！嗯！’改为‘奥！奥！奥！’，希望全国人民支持！
. o; Q7 A* e1 X4 b7 `; ]: T8 O7 \ 77. 吸血鬼死后对上帝说：能否重生？上帝说：可以，有什么要求？他说：像天使般丰满结白，长两个翅膀并能吸血。上帝：你就变卫生巾吧！ 5 Z! \4 T7 {% W2 B5 Q
78. 有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，我是公的！ ! P# x# \- p1 a- {- |( l
79. 护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝!”病人马上过来想拥抱她：“小宝贝！……” 4 n! D" @) X$ M1 w3 D
80. 嫖客被逮，警察审之。警察：你一共嫖了多少个。嫖客：很多个。警察：你到底缥了多少个？？！嫖客：到底的没有一个。
$ O$ L( _; a2 Q% }, M' J+ n- D, { 81. 某天妈妈在床上叫：我要男人！我要男人！儿子吓的跑回房间。次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。于是他马上跑回房躺在床上叫到：我要变形金刚！我要变形金刚！ : Z+ l( D- I- h6 C
82. 一妓女接客忘记拿Ｔ，顺手拿香肠皮代替，哪知完事后竟留在里面。再次接客香肠皮被嫖客带出，问女是什么。答曰处女膜。嫖客大怒：妈Ｐ你家处女膜带生产日期吗？！ * @4 Z- {. t5 r' v$ a* T8 w5 f+ o
83. 从前有一个美丽的女孩,名字叫乔尼娜,她爱上了一个叫莎彼德的男孩,有一天他们一起去看流星,当流星划过天空的时候,他们将这颗流星命名为“乔尼娜莎彼德星“.
, P3 _1 Q1 J$ r: J6 o( T 84. 用了爱立信，作爱真有劲，改用诺基亚，每次只插一两下，又用非力谱，干的好痛苦，还是用三星，插了就射精。。。 , J% g; C: S* s& W4 O7 r
85. 那天，我和你去打猎，碰到熊，熊先闻闻我，再闻闻你，最后选择吃我，我觉得不公平就问熊，熊说它是回族的 ' I, i& f, X0 F; ~; H% h
86. 莲页青青水上飘
7 ?3 n. ]+ |3 b7 @1 ?6 N 公蛤蟆搂住母蛤蟆腰
* A9 c% }* d# k- o 远看像是在摔跤 5 D3 ^ w3 y) {+ {$ Y6 S
近看原来在性交
. y6 M R9 l0 O 乌篷船儿水上划 , M4 s0 q7 s% u
哥把妹的裤儿往下拉
. z* Y. X9 _( }8 o% ]) J 哥哥,哥哥,你要干啥
4 U' E% l. ]; i+ d, w y5 D" L 蛤蟆干啥,咱干啥!
4 [6 g* l' e+ k0 `2 S/ | 87. 大象路遇一条蛇，挡住了去路， . r. O0 ^4 d8 v% e
甚为恼火骂道：“看你那个b样，滚开！”
' H& t- S: n3 w 蛇说：“你那个b样好，脸上长个鸡8”
7 E6 }7 o4 A5 b( a( u; r 象说：“你好看，鸡8上长个脸” 8 S$ I, q* B$ k& W! U C" i$ R
88. 有两口子吵架，男的说：我吵不过你！你上面一张嘴下面一张嘴！女的说：我才吵不过你，你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱！！！ / h7 s; @* J# m6 b8 i1 w* C
89. 尼姑养一只鹰，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛。尼姑不乐了：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰毛！” + Q" _4 H0 t* J. y5 {. g- u
90. 蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：***(不良词语)掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿……
3 m( g; O# j# Z 91. 花木兰领兵出兵，月经来潮失血过多晕倒阵前。醒来军医在旁曰：将军的小鸡鸡没有保住，但伤口我给您缝上了！
9 \: i9 g3 A5 G5 m0 J 92. 一美女进入情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会道：那是灭火器
# _7 Z7 p) _$ D8 b8 X 93. 经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不同冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软 # ^8 H& q d' o7 A x
94. 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
6 n# _7 @7 k* D5 u+ j. C4 s# e2 H 95. 某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？ 0 h0 l( S4 q- ^2 o/ V
96. 三个女人在讨论来世最喜欢成为什么？一个说：我喜欢做鲜花，每个人都可以闻我。另一个女人说：我要做冰棍，每人人都能添我。第三个女人说：我要做救护车，每个人都可以从后面上我，我还能哇啦哇啦的叫。 0 k& C6 I1 p- G& D
97. (o)(o)完美的胸部
9 w V$ D _- g (oYo)美丽的胸部 ) D/ X8 a7 Q. q
(O)(o)大小不一样的胸部
. u A/ S* K( m (O)(O)大头的胸部 7 H7 g/ R" l3 K+ H# r4 X9 ?0 E
(o人o)下垂的胸部
' H4 |% V5 p7 M7 B8 c6 l! p$ j" |4 d+ y8 ?4 o4 t
(_!_) 一个普通的屁屁
. D3 }! t1 E* Y& ?1 p (__!__) 胖屁屁
; q: d4 V& X& S3 y( e# d- d4 u (!) 紧绷的屁屁
4 e: T8 c. N( B2 o0 | (_._) 平坦的屁屁 % \, v% i- P% G
(_*_) 发炎的屁屁
2 O$ u0 z+ i5 E (_!__) 一边松弛的屁屁
# Q7 S! L& s2 ]4 F1 ~" o0 ? {_!_} 搞gay的屁屁
* t8 P4 Y* f0 z/ ` (_o_) 被撑圆了的屁屁
5 c. @$ I0 z+ `" |5 d 98. 安徽自古出美酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，*男春酒！ " C) {5 N& E: [6 X( p1 u# g$ L. k; C
99. 小弟弟提出辞职的理由：“1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没有节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止
! t& x V/ f( Q: N 100. 一上一下并非阶级压迫
t6 S5 A1 d# r" |" }' H! V 一前一后造就一代新人
7 D( t D! [% Y4 O3 V 横批:阳物运动
3 ` o+ H1 I o( N+ S: Q9 t 101. 母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛b大了！” 2 x/ ~- g) F0 w' O( R4 f% C3 D
102. 好消息，国家妓委调低小姐收费，估计降价幅度达35％。另将对小姐实行单向收费，即对打洞只收插入费，拔出，射精才收阴道占用费，不射只收座鸡费~ ! \! c2 x5 `6 s4 E
103. 婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰：胀痛。急拔出。妻又曰：空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟：原来联通好，移动更好
. O8 \% V9 g4 i( u 104. 祖英给老江写情书怕泄密，便画了张画：上面两只鸽子下面一只死羊。江的秘书看不懂拿给江看，江看了大喜，秘书问何意，江念：哥哥，下面痒死了！
0 V" M4 L( d% C' [/ R 105. 父亲对儿子曰：母亲乃祖国，父乃党，保姆乃社会，你乃人民，请造句。儿大惑，半夜见父与保姆苟合，顿悟：祖国在沉睡，党在搞社会，社会在呻吟，人民在流泪。* p, S, @! Y6 ?# p* H4 Y
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--好淫歌
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“可爱的姐姐”歌词
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2 P, z# L4 i& d+ P7 l3 Z" W??我的姐姐真可爱，芳龄双十发育好； * o, z, E7 ^4 i" \, T7 M
??前挺後突真诱人，皮肤雪白香又嫩。 , g6 Z) w% r& r8 K6 v
4 l% s6 F5 g1 ]# U" p3 E& Y& _??三六乳峰Ｄ奶罩，玉臀浑圆小蛮腰；
( m7 u5 l& ]7 D( d??玉腿修长好光洁，阴户肥白似蜜桃。
( D7 D3 C2 e, G# n+ I! b. w) A( F6 Y3 ~6 D! N2 i: Q/ I
??可爱的姐姐啊┅┅！
( J% b1 S( x1 j* W, {' V??我爱你那桃源洞，软滑紧暖太美妙！
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“可爱的弟弟”歌词 # ]7 ^# [0 }# V" E V
; }% |* w# [' E' i* P! E: z( U, N??我的弟弟真可爱，十八男儿好英俊； + Y( [! Y/ G1 M" s) R0 \
??强壮温柔又体贴，七寸鸡巴粗又硬。 . w2 J0 O' ]2 z# E" `- q
9 \# ~6 e4 ? H3 O??每天缠人真多情，亲吻摸乳不肯停；
T. P1 X, X( ~- ?8 }??夜夜奸我好几遍，花心酸透湿淋淋。 5 z" ]& C( A" L( A
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??可爱的弟弟啊┅┅！ : \/ d7 q3 \; f# b
??我爱你那大肉棍，姐 天天任你淫！ # b! E+ t5 z8 A q4 m0 _4 _
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床前明月光， 地上鞋两双。 一对狗男女， 其中就有你。
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新一代的洗衣粉， 新一代的人。 新一代的狗男女， 打炮不关门。 & m- V2 |: [2 p' b v W
; A$ K* n7 S9 G春眠不觉晓,处处性骚扰.姑娘被你搞,处女变大嫂.大嫂怎麽好,样样都会搞,处女怎麽好,处女膜最好。 : d* P6 A4 _+ b: ^2 L" W
0 C1 l7 ]5 {9 ^3 x9 k青丝河上水上漂， 公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰。 以为在做操， 原来在性交。 7 C' I& U0 B4 D7 [
" u' |8 `% w, f9 `' I下岗女工别流泪,勇敢走进夜总会.骗吃骗喝骗小费.不给社会添累赘,谁说妓女无地位,呸呸呸!那是万恶旧社会
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夜幕已来到， ＢＢ机在叫， 宾馆有人ＣＡＬＬ， 知道要挨抱。 进门先微笑， 随後打两炮。
n# Z! k: n( o6 G( s数了几张老人票， 回头撒泡尿， 出门细瞧瞧~~~~~白挨两炮， 你猜------全是假票！ / a" W& Z( y* E# O5 Q. @# M: G5 w9 u' \
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从前有座山， 山上有座庙， 庙里的和尚想打炮。山连山， 庙挨庙， 庙里的尼姑想着要， 嗯~~~~就是要。
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2 G# k, l+ y' j c想找鸡,去锦西,锦西鸡嫩毛又稀.想要便宜再往西,馒头两毛二,弄鸡一毛一,少吃两馒头,多整四个鸡。 1 H" y1 O- N$ }: U _- W& I9 V
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月朦朦，鸟朦朦， 阿哥掏出毛毛虫， 小姐姐脸通红。 . U5 Z6 s- L; y3 U L7 o
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今夜她好冲动， 找人去打洞， 上面轻轻送， 下面微微动， 为什麽那麽痛？ 咳----原来是个处男在乱弄。[/sell] |
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发表于 2005 年 1 月 1 日 12:31:21
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