据说很少有人看到第12条不笑的(转载)

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  1、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……
  [" K3 j+ }2 \9 v; ?( g　　女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？
　　
　　2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡
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0 j8 F6 O7 q$ |% k" L　　3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗?
　　服务生说: 露胸可以但不能自带饮料
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: y# x+ q6 d/ C0 Q9 B　　4、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？
　　老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
　　
　　5、一罪犯越狱，被抓了回来。
# k& [' e. a1 H. H" V　　警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。
0 g& l6 Z- D  Y8 M  q4 s% z7 l7 i　　警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？
4 K! |9 f) w, @9 l　　罪犯：中午的馒头。
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* f% F& u4 }& n$ O　　6、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”
0 {8 z- U; N' O8 k　　总统候选人回答： “如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”
　　
　　7、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气自杀。
　　
, r: v( x* F! q5 E9 |: T( A1 U　　8、一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”
! ^; f% q4 Z4 v+ v- i& ]% Y　　男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是 得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”
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　　9、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，你们怎么也上天来了？”
　　一母牛叹气答道：“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭，喝了鹿
- e! O' q$ [( b/ P　　茸酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！”
　　
% J3 W1 R/ o- B9 J　　10、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
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　　11、一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”
　　男人不解地问：“为什么？”
/ d# t2 r# u: U) R3 `$ c  `　　女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”
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　　12、昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。
0 Z, o' Z. I/ }" u* A' L3 `8 E　　那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！