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当你不想再跟原来的对象继续下去了,要跟她分手,又怕给对方造成伤害,怎么办呢?方法如下,只要你肯执行其中3-5条,结果一定如你所愿。信不信由你。
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【注意:一旦你后悔则毫无挽救机会!!!】 " H+ ^2 F& F$ m9 N" y8 o a
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1. 就餐时(最好是西餐),用刀叉严密护着你面前的食物,就象任何走近你的人都会抢走它们,并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子,连服务员也不例外; : K4 d' ?3 V+ V0 `) y) \3 x
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2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来,然后用它们堆起一个金字塔;
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- ]3 ?* r. p H- p3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪(至少两次); 6 t( B- @$ P% T5 Y4 X( n; N+ i+ V
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4. 向其他你不认识的人做鬼脸,并对他们困惑的反应嗤之以鼻; . v h* |- d) [6 _2 @, x
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5. 每说几....几个字就重.....重复一遍(扮结巴会吧);
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2 x* R7 @+ L5 j9 z7 c7 i6. 进餐的时候一边还要看书或者读报,不理对方; . G/ E0 `4 }6 Y
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7. 瞪着对方,使劲磨牙,还要让她听到;
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8. 间或全身剧烈抽搐一下,当她问你怎么回事的时候,假装不明白她说些什么; ) V; K* ~8 k4 e' {, [0 p. W% d7 T0 ?
; f2 j$ |' }, k# b- q' [9. 每五分钟站起来一次,张开双臂作飞机状,围绕桌子“飞行”一圈;
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7 h7 c! z; y4 R1 h3 b0 z( j10. 让服务员给你上一碗猪油; 2 V5 ^6 `# F9 W3 l+ o! m$ o* ]
( B. a. K* _+ e6 D' ?4 u( q11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫(如果是恐龙mm的话这招更管用!); 2 v/ j' b2 P, ]( O5 L
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12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事; & |: j' S3 P% G( v9 Y
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13. 当对方开始说到她自己情况的时候,拿出一只口琴,随便吹点什么。若没有口琴,用筷子敲打碗碟也很管用; 3 s3 g( g# \' Y+ Q
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14. 不吃鱼,而是用它来祭神,把它放在桌上离你们最远处,对它膜拜鞠躬;
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% l2 z$ s! P/ h1 N- p% D! C# q15. 点菜时,一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的; ) ]1 K- {6 y U
6 C2 w, X1 G; _* j! x' K8 t% j16. 跟对方抢着吃;
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- \3 P. z: H9 w# Y/ Z17. 流口水并且大声吧唧嘴;
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. l) n4 h" M Y, z" s; b8 }18. 大声地张着嘴咀嚼,嘴里塞满食物也不停地说话,让食物渣到处飞溅; / g% q* Q3 F0 Y/ n& Y9 x
# R' i1 O1 \. t4 ]+ T- Y) H19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光; , a& d1 M; |9 s% D" O
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20. 跟对方说你要去洗手间,然后找到餐厅领班,换一张桌子,再点一份饭菜,自己吃;等到你约会的人最后找到你的时候,不等对方开口,你先问:“怎么你洗手间去这么久?”
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21. 问邻座的人,你可不可以吃他们的食物; 3 i2 ~1 s: v) t" v4 G9 z" ~
, n+ `4 p5 ]1 Q* i- \22. 请求你的对象把你的名字刺在身上(是隐秘的地方更好,比如说臀部),在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事; ; z7 [" d' Y6 n# K
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23. 问你对象她有多少存款; % w; z* W. n7 }5 _4 W% J3 @
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24. 刚到餐馆时,找一个远离窗口的座位,同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙,就象电影里面怕人跟踪的间谍一样,并且表现得非常紧张和神经质; 4 V0 m7 d3 U* p9 a- k t( @1 t
5 z& Y. e, a3 R0 P, W% h2 w25. 吃完饭,仔细把盘子舔一舔,并问对象要不要把他(她)的也舔一下; 8 U# i4 N6 c6 `! v' f' u- C& h
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26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声(象牛蛙);
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27. 进行一次争论,自己跟自己(如不会就看星仔电影练习);
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28. 快付帐的时候,如果是对方付,再点一个最贵的菜来,吃一口,就再也不吃了; ; W3 g5 D4 f( c" s, |. Y* s" l7 D
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29. 把桌上的骨头带走,告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的,这可比买食物给她吃便宜多了; 1 O/ f5 A. U6 N b5 u, y
! O, j8 K7 H8 A M9 O9 q! S5 p" i" N30. 指责你的对象,她在色咪咪地偷看她不该看的东西! |
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