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[sell=40] 农村标语大全2004加强版！: g0 \- i, {( Y' B0 L% \0 p' M
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. w5 t1 y' Z) w9 \" Z; o& \$ e湖南某地的“超生就扎！“，好一个干脆决绝的极左口号。( x( x# F, i( y4 m
, ?0 @. {0 [% D, s3 `+ d6 G 但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！“就算不了什么了。9 w3 d I8 J0 Y6 n0 }
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山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣“，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！“。* U1 Q5 j( P% |
1 ]+ M: _' @8 Q, \% Z# t7 H 四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。“
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某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！“
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! v+ f! G, }, U* ? 在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。“这说明那里的主要障碍在男方。
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6 O9 j- E( Q. T1 m! l' K5 o, [6 C9 F 在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！“
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山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。“# i, F. r- d0 I; X' e
% n8 G8 Q& ]5 I: v/ p 山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。“: h% B1 T& @# {1 F; n! v4 ?1 n
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安徽某县：“宁添十座坟，不添一个人。“! j2 {* r% D3 g# Y; s
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江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。“
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5 e# \9 d" [: y% x1 a* A$ l' H% T 湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。“# a- |7 M1 m" H; A7 a) i# |
0 Y" Y! `1 n% ~ 四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！“
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广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！“
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在四川更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。“，足见那里的计生工作之艰难。: \( f( A! Q M+ W
3 N }8 y& g2 `) ]% F5 C 某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。“% w% f1 O; N6 v1 P
$ G( J% O% t H ?# d4 O 湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！“, D( J& x8 G9 _2 H) z" r" t
2 h# R; m' N" u( h: a 安徽某地：“坚决打击流产女婴！“好一条中国特色的标语
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3 A% p" f% ~; F" j 贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？“; J7 I+ [6 T% l) C! J4 g$ G ^
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北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！“
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! c7 _# D5 z5 T3 A$ K 在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。“
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最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。“4 n0 P' K4 K1 n
& o* [4 V9 n) [$ L9 l 湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。“
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, e/ v: V" K& @, ] 湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。“
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我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得：
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' L0 Z" {* Q- q. R/ _; g 在河北看到一条标语：“武装抗税是非法行为。“，它意思似乎是说，和平抗税是合法的。7 u5 I4 f/ D" A# o+ K/ \3 K
8 `% J3 u0 k C. Z 汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！“) l8 t! I2 q2 L, ^8 L {9 O2 |0 W
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这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。“
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( y1 D/ @. P+ U6 ^+ O& G+ p+ \ 在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！“够直白！
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7 Y" p( R1 p, Z% s5 Y 安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。“/ g- a$ V) ]8 r) a- O
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在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。“真是经典。9 P, g/ g2 D$ M
6 Z k+ q- r1 J- F4 z' Z, R8 D 某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！“
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, k3 l; i5 ~% ^: B1 x 在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！“类似的还有“不
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0 g. p: J( E; u% g+ v0 ~6 t4 S) H* \得袭击警车！“。
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0 r3 ~# l& B1 h) e2 P- ^ 十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身发毛，不寒而栗。
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有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！“' N1 D1 T( }' W8 y, ^" z2 M
) t6 W% }+ ]( {: l" m. T 江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。“; v$ v- V; K$ d# R3 k
) t# @/ w2 G% f 在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！“7 K, t `' a. _4 \
! m/ a3 Z$ l9 N' Y 有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。“没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
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在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。“，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。! t% o& |* q) h* b) x- p" A
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再来看看其他的吧，其实，一些看似平常的标语也容易产生“笑“果：( g8 I8 d e! U7 J9 c% ?' J
( ]" ^' L" v" l4 i/ t0 M 安徽，归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！“/ s0 i4 C6 g$ z4 t" U0 j* {) b) J9 R
! E* z x8 G; M7 a1 u5 H7 k 去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。“
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证券公司标语：“教育投资者！“; [# { k8 F7 n9 {! R5 q
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河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！“
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普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！“
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( B, w: e5 B) p) C7 J; S 贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作！“
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厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：“违法越界观光，小心枪弹扫光。“
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农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。“
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山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：“集体上访违法、越级上访可耻！“愚民已到了令人发指的地步。
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某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！“, J+ b) X4 ?; ~
L1 ~6 W4 B6 e' U/ [ 山东日照市大标语：“热烈欢迎全国某某系统领导来日！“5 D% A6 C- t* ?# A2 v W
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更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场。0 A7 v" w2 w" Y' d# h# I, D
& ~- v+ Z' g2 s) a+ I( ]: f 贫困县的基层班干部标语：“我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口“( K) c1 y* o0 N5 @% P5 @' z5 e$ H6 c
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某地领导的口号是：“你们要淡薄名利，要加强廉政建设。“
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7 q; y- u9 B: Z 重庆巫山县路口：“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。“
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" x8 C1 K% B4 c n5 R 国人对“要致富，快修路。“应该耳熟能详，但在河南某铁路沿线被人改得极其反动“要致富，偷铁路！“( `9 i! e4 f' ^7 F
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单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。“
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上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！“自己倒先成垃圾了！9 k, `" y0 s) i$ P
9 r' R5 \4 c4 e5 t) |* F 动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！“成动物总比成垃圾好。0 P8 n1 g: n3 W6 u: O+ ]
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某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。“* a6 J; u# @' I9 O, Q
$ e0 j+ k; J8 u/ f3 u 路边小店：“吃饭补胎。“$ s6 A" q' E8 A6 d/ L: I
+ L9 C& T6 u# S4 W4 r- k o! W 广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！“，真是语不惊人誓不休！7 z- c( |8 R _& ^5 a+ A; N
5 j/ L9 a% E0 U/ a, E 南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造“第二行写：“性的活动“
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一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪“，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“份子的唯一出路“/ P& l8 M1 I( m* ?9 X! U; {
* s! P" p; {4 C5 Q2 i3 a$ g3 B' Y 另个经典的是上面写：“群众有困“下面是：“难找jing察“，我想意思大概是：群众有困难的时候，很难找到jing察！7 J$ C( u! s+ D1 ]2 N3 @# V% S
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十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果......“高! R) Y* b& U4 \: ?; q/ N: B: K- j+ g
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举ＤＸＰ理论伟大旗帜！“，旁边路牌：“限高5.6米“；“紧密地团结在以ＪＺＭ同志为he心的党中央的周围！“，旁边路牌：“请保持距离“；“加快改革开放步伐！“，旁
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. u* F/ g" _, R3 C 边路牌：“限速80公里/小时“；“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“，旁边路牌：“此处可调头“。0 z' u( a7 l& x! i0 y; R
# ]# d" f% K' ~# M4 x L 除了这些奇怪的口号，那些我们司空见惯的标语，倘若细想起来，也往往问题甚多：: u' W: W! r2 T1 p3 z. y8 g. a2 \" p
& @4 u$ K2 ?3 R; N 建筑工地上常见这样的标语：“大干**天，工程提前完！“不知道非要把有严格施工标准的工程提前“完“的这个“完“是“完成“呢？还是“完蛋“？
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) G- k9 S' [" X D' t* d6 n; `+ c 比如十字路口写着：“红灯时请您停车。“，但我想假如一个人连红灯都不在意的话，这个口号他更是不屑一顾了。+ ?0 B" E9 P& ]/ A1 H" e7 t: u
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公共厕所里写着：“请您便溺入池“。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。
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倒是一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目：“中国同学，请你便后冲水！“0 l4 E1 ^: N7 T7 _1 G
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成人潜台词！！！！！
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( f8 Z2 i- g' h 女性台词翻译： 9 ~* v/ x2 U. T. K( v3 r
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天下的男人没一个好东西 -- 我被强奸过
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! v( _! u2 n) _! Q5 _, J 肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产
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6 R: {8 y; j4 `5 G2 S! S 你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床，没成功 . I2 h) d, H% T! X4 l, N5 [/ i7 {
# i9 u) h) n6 r; s- i 我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床
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* T$ r3 b _0 t; q7 _, a 我想过普通人的生活 -- 我需要性生活 4 @7 V8 c# \& s. ?
5 _% c) B* R( U* D4 Z! ` 做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了
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爹，女儿对不起你 -- 我和仇人上床了，感觉很好
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, P+ Q! q3 s& Y9 a0 U 我的内心很孤独 -- 今晚留下来吧
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5 Z, Q" F0 f9 {6 O4 @" O* | 我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲 , b0 a( Q* }. R& v) V2 p6 h
) |6 [+ N1 [3 z k0 N 我太轻信别人了 -- 我被人骗奸了 . C, ~) F1 H# d( B; A4 f- T
9 b& b9 @. _3 Y7 [5 { 还不是为了孩子 -- 我改嫁了
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瞧你那点出息 -- 上床不行，干别的也不行 % o7 R" S9 G- }1 D- V+ _0 ^9 \
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我也是个女人 -- 我也有性欲
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你不体谅女人 -- 你上床时只知道自己享受
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" b) C7 G! [' |( q! I 只有他对我好 -- 只有他能满足我
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: l% j4 G4 i3 C/ Q% Q 你也算个男人 -- 你阳萎又早泄
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) T0 N6 b# p* _9 a7 n( }8 U 你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧
1 Y/ I: f4 @9 a* M2 h. D' ^9 v
' A& I& f7 o: @5 g 你那傻样 -- 别慎着了，主动点呀
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我真傻 -- 做完了忘收钱了
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+ `/ S0 U/ P' X5 i( J( N$ l男性台词翻译： ; N5 }4 @) d* r; o4 E6 z; e
+ W3 }, x) w/ P* j# R) S8 e4 m1 q% q 你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么
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孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好 " ]6 d$ N5 B. o7 T% K. G" D
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我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了 9 c. G( s0 L/ C( D" L2 m
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请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚 7 A |* N+ [% h1 @5 W
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把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪 9 [: U: P* c# x+ g9 R. y
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工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了
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我不指望你报答我 -- 上床的事先不急 : ^7 n( K3 Y# b1 r; e
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朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她，没找到机会 $ }9 Y9 q8 b+ S c! Z
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你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭 - j1 j% L" B/ f0 O4 E# o! N
) F7 X, m: r4 ]7 V+ M" {7 A/ f 四十多岁的人了 -- 性功能不行了 : Y+ w' I: P) [/ \$ R2 }
. E) Z( O g V( B6 _; G 她是我大学同学 -- 她是我初恋女友
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! \* R! {4 {- ~ 你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧
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她没有女人味 -- 她皮肤粗糙，胸部平平 - U. `% q" G0 V6 Q( k
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她是个妓女 -- 她和别人上床，不和我上床 ) B+ J U2 D9 s x7 o% ~+ w& {
( c& X) u; b: M4 [( } 咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧
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她很内向 -- 她喜欢男上女下位，叫声不大 6 C2 n7 {& a1 q/ Z( V9 a
b7 G2 U r' I9 g& O 她很迷人 -- 她有风满胸部，白皙大腿
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1 X4 G* X8 z) l0 e 她很豪爽 -- 说干当机立断，事后决不纠缠 & l/ v' O- i: Q! |6 l
: @6 F t" j8 G# } 我爱你 -- 咱们接吻吧
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我真傻 -- 光给钱忘了做了
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永远无法忘掉的短信,笑话,改版诗词等 (不是精华你打我!!!)
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& O! T4 e- |0 z+ g$ e! d4 H4 n: h2 h1．某憨娶寡妇，恐初夜出丑求计好友，曰联通彼此小便处即可。是夜憨如法，然不动。妇急：进去些许，再出，反复如是！憨从，顿悟大呼：移动确比联通好！8 R+ U1 u1 I# w4 Q
( E2 G `0 d' {, w2．李白招妓，事毕看到龟头上有屎，怒问何故，妓曰：奴从小畸形，前后相通，人称联通人！李白听后非常高兴，曰：花一份钱，搞两个洞，联通的就是便宜！/ n% m, l6 C6 R" c" I- j& n
: r. e" l; |& H6 S3．好消息：国家计委调低小姐收费，降幅达35%，将对小姐实行单向收费：只收插入费，拔出，射精按流量收费，杜绝不射乱收费。小姐如到高潮则。6 x8 R- y/ ]9 |. _0 C9 g7 M+ u
1 V0 V" ^! E* e! E Z4．一男嫖娼，数日后左睾丸变青，一神医确诊：睾丸癌！遂切除。再数日，右睾也青，再切除！三天后阴茎也变青，只好转大医院，最后诊断结果为：内裤掉色！
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( I- ]9 Z. L6 r8 |- q1 y8 z7 Y5．一农民嫖妓，妓女道：草地上5元，椅子上50元，床上500元。农民扔下500元，妓女笑道：大哥好有情调喔！农民道：有个屁！草地上100次！
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6．男：万水千山总是情,小费不给行不行？女：天涯何处无芳草,小费一分不能少。3 R4 ^, u3 u+ y0 d
男：人间自有真情在,能省一块是一块。女：我拿青春赌明天,小费不给算强奸！
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7．一日女子监狱动乱，众狱警手足无措。此时典狱长一句话就平息了动乱。他说道：“吵什么？再吵晚餐的黄瓜切成片！”' ]# \" Z$ @- y. k
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8．又歪了！这怎么进得去！出来！再来一次，你太紧张，放松！看屁股！往左点！对！慢点！腿别抬那么高！好！进了！再进一点。OK!停车。" r q2 M3 J1 M% ^, y3 c0 m+ x3 C
6 ~ C) G7 }$ k' Z8 t: ~8 {$ d9．窗外雪花飘啊飘，小弟冻得受不了，哪位小姐行行好，借个小洞暖暖鸟！答：大哥大哥别小气，我的小洞有暖气，只要你有人民币，包你小弟很满意！ 7 i8 f9 N1 }# {' A) ?; Y
1 N: \0 {0 H/ m( V' |8 _# ^ 1. 魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”。蒋干只好低声回答：“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰：“操，你妈好吗？”曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。 . o8 U& C& c* z# p% l
2. 夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
( T+ b3 |; q1 Y: z f 3. 想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……
: T+ H8 C4 u+ L. P0 h 4. 二子他妈，你这是干嘛去呀
: M9 J. K( q/ M: c, |# p8 S* @ 上法院打官司去
. C# ~: }/ U: H! _" D 原告被告 9 A# l) m; O* O+ N) O: s
原告 3 [+ G& Q. Q8 {3 J0 r7 n4 a& ?
原告，够牛比呀
0 n0 U' F9 K' U, Y0 C) Q 牛比嘛呀，被强奸了
3 r; L4 j+ G% @+ K: ^1 b' M# k 5. 一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。
" Q5 X; _0 ~9 ~ 少说：我好几天都没喝新鲜的血了。 5 l' V# F9 ^' c
老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。
0 `3 D: T3 ]& h r2 g4 ~4 K" q6 W 6. 盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……
7 q$ d) q7 U# \, W 7. 小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精
/ _. G5 [* E& k- k/ B 8. 女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
0 s+ H! O; p5 L8 @, A: u 9. 一头公牛和一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃完牛鞭还要吹牛逼！ ) h8 U( h- w$ o- I9 o
10. 我们坚决打破老婆终生制，实行狐狸精股份制，引入小姐竞争制，推广情人合作制，实施美女轮值制，执行择优录取淘汰制，外加包二奶合法制，即日执行!!!! 8 L$ Q" h" o# B( ], k/ a
11. 军事训练： 4 J1 v" q }, a8 d3 B E8 X
科目：谈情说爱 ! a/ g. F' D, d! o) ?' Q; r3 U
内容：野外做爱 & K' B- v" E+ z) Z: i& e6 z* y
目的：传宗接代
: \6 N& h( I! D' j 地点：江边草丛一带 ( ^* D! B9 w! o
条件：内裤不穿，乳罩不戴
1 y+ d7 g3 N3 J8 Z4 c; {; C e 要求：草席自带，两人一组动作要快 # }1 F+ Y) R0 @' D
12. 唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经！
`( k+ A$ h3 j* i% e; a 13. 你别笑我胖，做爱有力量。你别笑我瘦，做爱有节奏。你别笑我高，做爱不弯腰。你别笑我矮，谁都没我拽，边做边吃奶！ 6 S) O3 R. o o$ {5 s- d# {+ q1 q6 Z
14. 山东好汉五二郎，工夫练在**上；景阳岗上操死虎，麦秸地里干死狼；这天武松放空枪，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些尝了尝，日他爹操他娘，谁卖的豆浆他不放糖啊！
8 T& V+ w. x* H 15. 蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个月还流一次血
2 ?6 s; p; G' I; }4 h 16. 拔开林心乳，挺起古巨鸡，滑入宋祖阴，先摆孙艳姿，后来梁永骑。几阵苏惠轮，射出张白汁。精血流得许如云，还吹箫亚轩，你丫郑一*！
& D. c1 X0 i/ G6 T* i) R+ T 17. 很久很久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷勇敢地在雪地小便，结果冻坏了小鸡鸡，为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人 & e& w; Q7 b8 \$ h. R8 o$ M
18. 新婚夜，烛生辉， & |0 Z) C0 | }8 }" n! A0 d9 n
妹妹含羞把灯吹，/ H7 N3 k, B: i5 V9 |
阿哥阿哥你慢点推， ! ^" {) n U3 O( L% }( c) c5 q
阿妹我还是头一回， ! `& G) t; k$ s9 Y* q9 d: r! U# c# N, i
头一回，你骗谁， - {' c6 \8 z) l( L, N8 U
里面大得用鼓擂！
- T" j" Q! H1 q& t+ Q 19. 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！ ( }, l* M( ^: O8 d
20. 玫瑰只有一朵，给我!
* O5 R; F. ~) X( V# r7 c+ N$ z4 b 爱情只有你我，别躲! q& b% a- y" { p/ z
只要真心爱我，吻我!
! p7 J' Z! g& M) r6 u 今晚床上等我，全裸!
7 H, y+ |! V2 b+ w+ N% e 21. 生活就像强奸，要么反抗要么就去享受；工作就像轮奸，你不行就让别人上；社会就像自慰，所有的都要靠自己的双手解决。
- d4 D1 n! d5 {! w* o5 f 22. 一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
; z( t+ g5 T3 [ 23. 好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量。
( `% F0 K& s2 H* R 24. 一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓没好气：等棒棒糖！老妇也加入队伍等糖，被抓，警问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以添的！！！ r5 i" b$ N1 \! [( R* ]
25. 做爱如此多招，另无数男人累断腰。芳草上下，淫水滔滔，欲与猛男玩几招。一代天娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰。俱往矣，数风流人物全干通宵。 . W3 d! r5 A% Q& Z+ s' t
26. 一日孔子东游，遇少妇，欲与其欢。其不从，强褥林中。脱其衣，褪其裤，掏出裆中物，插入消魂处。事毕。少妇曰：“禽兽。”子曰：“爽透。”
% c/ R3 s/ i/ Q/ a 27. 俺们那旮瘩比较穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；讨老婆基本靠想；通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手！ * a# P0 y. @/ p4 @! T
28. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
0 {4 R1 b* m; T+ _) s1 j* K8 b 29. 某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”
2 ^+ c0 p- M; I; m3 u- ? 30. 4悍匪憋急，路遇一卖蛋妇，一拥上之，发泄后，提裤狂逃，不见踪影！妇人起身，弹去身上灰土，哀怨：多大事呢，还以为抢鸡蛋哩…… % {8 H3 G) o9 @+ k2 w
31. 村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了..........
2 Y" `+ H# ?4 l( Z 32. 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。 6 _7 o' n4 C6 [# t E
33. 老处女和老处男结婚登记，为表示纯洁，老处女出一上联“一间房两扇门二十九年没进人”，老处男对一下联“一杆枪两颗弹三十八年没抗战”。民政人员出一横批“傻比傻蛋”~~~~ - ^6 L0 o1 N6 I3 Q- s- D5 Z
34. 老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果…… 1 P) H4 M* @3 N4 ], ~0 J* s
35. 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：这年头，连胡萝卜都靠不住了。
2 W5 @4 X' r1 ~2 L 36. 大学食堂内,某男想插队,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面吧! * @ l6 u) X/ W- [' U
37. 人说：女人有两个优点，但有一个漏洞！男人虽然没有优点，却有一个长处，所以男人就善于抓住女人的两个优点及经常弥补女人的漏洞 * R% A/ A" Y* t! _
38. 两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道：你丫爽完了也不把我翻过来，我在这都晒一年了 ) _* A9 P* U: O
39. “你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。” # ]0 F' M3 `3 a& B) V$ }
40. 别看老子没有钱,曾经搞过林艺莲,不是老子我在吹,干完王菲干赵薇,别说老子在做梦,还和巩俐打过洞,一时老子数不清,好象还有宋祖英!
: ?0 ^! a9 u4 r1 u2 j 41. 小泉答记者问。记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。记者：那你们怎么会叫日本人呢？小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人。 ! P& k. S) ]% q) ^) h. i8 h' q: N
42. 什么兵最倒霉？——炮兵炊事员！为什么？——背黑锅，带绿帽，还不让打炮！ / u6 D' X# t! v: j2 U# [
43. 猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你鸭是打猎还是卖淫？
) V) p9 l( a# l- q+ N2 K 44. 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼首：我杀笔，我杀笔，我杀笔了
/ }4 Z M. Y" r& u; D 45. 某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛超过大奔.不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服.未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪?
: w' Z1 E/ V& t5 d 46. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
- S* b) D: I! G* B 47. 刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。再次拨打又说：对不起，您拨的用户已裸奔出服务区，请稍候再拨。
: \' u! x' a0 Z: g% a( p5 N1 s 48. 小雨下得急噪，少妇跑金破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力堵住阴道，佛祖曰：“替天行道，谁见谁操！
! d, d* B/ G x4 a2 } 49. 夫妻吵架，丈夫急了，说毛主席说过枪杆子理出政权，我有枪有炮的，应该我说了算！妻子说，我有地道战…… ) y% d9 I7 X. q0 I, P) P0 P
50. 一日，小布什，JZM，小犬3人同坐一架客机聊天。谈到了怎么对付本拉登，小布施说我们拿3颗导弹炸死他，小犬说我们拿3个美女暗杀他，老江说我们拿3个代表烦死他！ 0 c4 b5 |: m8 x' Z
51. 给你一个心理测试，你和一只老虎赛跑，a你会跑得比它快b同它一样快c比它慢。想好就看答案:a你比禽兽还要禽兽b你和禽兽一样c你连禽兽都不如
3 w, B; n9 m1 D5 U8 H& c 52. 原来英国情报员是没有姓名的，他们只有代号，其中最厉害的一位就是007。有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!James Bond!”
" y6 Q- T& ]- m 53. 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ 0 k' ~6 @! `/ `2 Q
54. 学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:“是谁?“一低沉有力的男声回答:“雷锋!“ 6 V; a8 |) g6 w/ O" Z( P$ h
55. 一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰：人类真是一种奇怪的动物，你看他们的尾巴那么短，还要生在前面，.哈哈... 3 f3 p6 g# f- ?% h5 h
56. 猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！ & k x7 R$ X; v
57. 处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。 2 l8 p5 Y/ d9 v, M- V/ [7 q
58. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？ 0 b( w/ O% b) \- q, [
59. 五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。 ( u* |9 G2 H. u0 h* J
60. 文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
/ O* P! i# j- [1 m" U 61. 你将要去远方,真诚的朋友为你送行,寒冷挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友的友谊,真诚的朋友握住你的手对你说"好好改造,争取减刑"( {9 E. n4 r" [5 |: Q. B {6 x# D
62. 以前我买了两只狗， 2 a% K+ K u6 }4 a% _
叫脸的一只送给你，
' A+ V' n1 M2 ^$ x 叫屁股的给自己， I+ e6 w; i: ?) @( X; ~
可没几天你的脸逃跑了， 1 u* E2 X! `" A2 R, y5 T4 _9 ?7 l
三年后，每当我看见屁股就想：
) j8 W! i) N" H$ q9 k 要是脸没有逃~~~~~ ) t o1 g' L1 j2 k
你的脸应该有我的屁股那么大了～～
% h6 p) a9 F! v2 _& [ 63. 一黑西服男子到药房买黑色保险套!老板:没有黑色.男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适.
; K) ~8 u( \+ n$ L- \ 64. 老修女:孩子们,哪里碰过男人就以圣水洗洗.第一个洗了手,第二个刚进来，第三个抢进来““我不要用她洗屁股水来漱囗”
# M0 ?# k( n+ k! ]$ ?- x' J 65. 女生晚上回宿舍，路遇女鬼。鬼：学妹你看我没手。女生不吭声。鬼：学妹我没脚，好惨啊！女生：学姐我更惨，我没胸啊。 - U8 Q3 A" h: z; `
66. 老王的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。老王抱怨：母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚。 3 o7 K* V+ s5 c! h, _# t' h
67. 老爸指着三岁的儿子骂道：“小子，早知道你这么淘气，当年我真应该忍着三秒钟的快感，把你射在墙上。”
0 T }3 t- `) j+ Q0 D 68. 顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了 4 O% x( a+ H- J( @, G7 [' ^" ^
69. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
9 V/ K5 b- g3 A- E2 P% a; x 70. 某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!
. ]) H" q8 `- R; k M! |4 ] 71. 有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友，老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
. B- O9 a: n0 R* p 72. 一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！
+ \' t! |7 y+ i2 l M6 F 73. 捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔...唔。” ) J. B7 ~2 I4 w' i: Y* O( C% s
74. 阿呆新婚，不懂男女之事，就去问他爹。他爹告诉他说：“阿呆，你去拿你身上最硬的地方使劲去撞你媳妇尿尿的地方。”第二天早上，他爹发现阿呆头破血流地倒在马桶旁。 5 l6 F! h: Q1 I* g9 W+ r9 `4 [% J" Q
75. 49年我被鬼子抓了，他们严刑拷打我没招。第二天，他们用美人计，我招了。第三天，我想再招一遍。。。。解放了！！ ) d0 a. S; a& m) B1 z
76. 通知：国务院第206号文件，为庆祝北京申奥成功，中国奥申委决定由现在开始晚上做爱声由原来的‘嗯！嗯！嗯！’改为‘奥！奥！奥！’，希望全国人民支持！
% w* L% |# J5 k) t N 77. 吸血鬼死后对上帝说：能否重生？上帝说：可以，有什么要求？他说：像天使般丰满结白，长两个翅膀并能吸血。上帝：你就变卫生巾吧！
* E1 R& t( Z; B( y4 n/ M% f 78. 有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，我是公的！ ' E: J( o. M' `. @% A2 ]- {; t; |
79. 护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝!”病人马上过来想拥抱她：“小宝贝！……” % P5 H3 o- v( t5 J/ p
80. 嫖客被逮，警察审之。警察：你一共嫖了多少个。嫖客：很多个。警察：你到底缥了多少个？？！嫖客：到底的没有一个。 - y; i9 R' w5 Q1 i+ X
81. 某天妈妈在床上叫：我要男人！我要男人！儿子吓的跑回房间。次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。于是他马上跑回房躺在床上叫到：我要变形金刚！我要变形金刚！
4 I( c% B' ]- u9 v: D2 ]' \ 82. 一妓女接客忘记拿Ｔ，顺手拿香肠皮代替，哪知完事后竟留在里面。再次接客香肠皮被嫖客带出，问女是什么。答曰处女膜。嫖客大怒：妈Ｐ你家处女膜带生产日期吗？！ $ I. }" }- s3 J$ V1 Q' Q9 M1 G/ _
83. 从前有一个美丽的女孩,名字叫乔尼娜,她爱上了一个叫莎彼德的男孩,有一天他们一起去看流星,当流星划过天空的时候,他们将这颗流星命名为“乔尼娜莎彼德星“.
0 O5 J) J$ s& k: L" M 84. 用了爱立信，作爱真有劲，改用诺基亚，每次只插一两下，又用非力谱，干的好痛苦，还是用三星，插了就射精。。。
( P! G X9 X" Q, s 85. 那天，我和你去打猎，碰到熊，熊先闻闻我，再闻闻你，最后选择吃我，我觉得不公平就问熊，熊说它是回族的
$ n- q6 J, T" F3 B 86. 莲页青青水上飘 7 J: O% G) y+ t- Z/ M
公蛤蟆搂住母蛤蟆腰
( A9 @0 k( y" V! f0 a) j- D 远看像是在摔跤
! i( J1 k( N' M+ K4 j% y5 B 近看原来在性交
+ D- h8 J1 a/ O& S- W* a 乌篷船儿水上划
7 e2 r: c/ T& f S5 s 哥把妹的裤儿往下拉 6 V6 z2 b4 [0 D. z+ [
哥哥,哥哥,你要干啥
' A/ s" q1 ^' H; k+ m 蛤蟆干啥,咱干啥!
& n& \- ? n1 t- p% j8 d) J 87. 大象路遇一条蛇，挡住了去路，
3 K+ f; V% C/ p# ]" k 甚为恼火骂道：“看你那个b样，滚开！” # a; k: b: e! T/ ~, E
蛇说：“你那个b样好，脸上长个鸡8”
; P' y: z7 @$ s 象说：“你好看，鸡8上长个脸”
5 v, T+ b* z* \6 e( i/ P* r! b: V2 k. l$ M 88. 有两口子吵架，男的说：我吵不过你！你上面一张嘴下面一张嘴！女的说：我才吵不过你，你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱！！！ ; T3 Z5 @6 |1 u3 i1 c
89. 尼姑养一只鹰，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛。尼姑不乐了：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰毛！”
: d/ T2 E2 s" w' d8 y) {+ a 90. 蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：***(不良词语)掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿…… % M; Z( U/ K8 [8 J) m- p
91. 花木兰领兵出兵，月经来潮失血过多晕倒阵前。醒来军医在旁曰：将军的小鸡鸡没有保住，但伤口我给您缝上了！ 6 v9 A- h) Z( h% p3 k
92. 一美女进入情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会道：那是灭火器
2 [5 ] j8 h. U 93. 经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不同冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软 8 h2 X, y B! S% C1 A, P! k% f1 y$ x6 X
94. 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。 ) W# Z9 b: q* A6 x) W
95. 某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？ ; {# O ~; ] C0 x
96. 三个女人在讨论来世最喜欢成为什么？一个说：我喜欢做鲜花，每个人都可以闻我。另一个女人说：我要做冰棍，每人人都能添我。第三个女人说：我要做救护车，每个人都可以从后面上我，我还能哇啦哇啦的叫。 6 W% J" D" Q5 q$ C/ m; E0 g
97. (o)(o)完美的胸部
6 v1 G% g8 p8 L( K3 a2 m8 a5 U+ ? (oYo)美丽的胸部
: a: L1 _: {" @- Y4 p (O)(o)大小不一样的胸部
% s; Q1 ]. |0 A/ R (O)(O)大头的胸部 + ]6 O% M6 l8 X+ D9 l: }2 a
(o人o)下垂的胸部 1 m! p5 V" f4 K. ^% b. J8 @2 R
+ r6 r. W( r$ `) l l' _( F (_!_) 一个普通的屁屁
' n5 _. p o: ?9 K, R o, y) }9 ` (__!__) 胖屁屁
' L2 P$ J! ^! @1 X (!) 紧绷的屁屁 5 e+ ?" C0 f: h# o" P7 d1 n
(_._) 平坦的屁屁
. q' n6 h, |2 j( n2 y2 q! O+ X) J (_*_) 发炎的屁屁 ) U" S, c( Q L; X! O
(_!__) 一边松弛的屁屁
% s& P' f7 s& ^/ m9 T {_!_} 搞gay的屁屁
- W/ w# I8 T4 m4 j! o1 \ (_o_) 被撑圆了的屁屁7 ^, J( ?! o( Q5 Y A6 \
98. 安徽自古出美酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，*男春酒！
& x$ I, _$ W4 ^- ~ 99. 小弟弟提出辞职的理由：“1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没有节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止 2 `' ^! h1 T& k; l
100. 一上一下并非阶级压迫
4 g9 z4 b. c- u 一前一后造就一代新人
# d2 ]! N9 _3 i 横批:阳物运动 . M7 Q1 d% r2 p
101. 母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛b大了！”
9 e( d8 x- N! V( V 102. 好消息，国家妓委调低小姐收费，估计降价幅度达35％。另将对小姐实行单向收费，即对打洞只收插入费，拔出，射精才收阴道占用费，不射只收座鸡费~ - I. K# o4 v3 X" R
103. 婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰：胀痛。急拔出。妻又曰：空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟：原来联通好，移动更好 $ Z( e( G* i X
104. 祖英给老江写情书怕泄密，便画了张画：上面两只鸽子下面一只死羊。江的秘书看不懂拿给江看，江看了大喜，秘书问何意，江念：哥哥，下面痒死了！ 1 n0 h1 ^* ~% c* P" [% J
105. 父亲对儿子曰：母亲乃祖国，父乃党，保姆乃社会，你乃人民，请造句。儿大惑，半夜见父与保姆苟合，顿悟：祖国在沉睡，党在搞社会，社会在呻吟，人民在流泪。3 r# ?( S% @$ ]
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--好淫歌
) {5 W4 \, J9 V* x: X/ y% s0 }
: ^* R- C, @0 g8 c4 ?+ `“可爱的姐姐”歌词
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??我的姐姐真可爱，芳龄双十发育好；
! x' z( ?) S+ A! e) E3 J??前挺後突真诱人，皮肤雪白香又嫩。 * |* g% k7 p* l- r2 f* y, o
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??三六乳峰Ｄ奶罩，玉臀浑圆小蛮腰；
5 t9 [- E, Y( H& U6 ?( M??玉腿修长好光洁，阴户肥白似蜜桃。 % W3 A7 ~/ v# F. S n- k# Z
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??可爱的姐姐啊┅┅！
& P$ d9 B3 R3 Z9 z* w# z??我爱你那桃源洞，软滑紧暖太美妙！ ' D+ s4 T2 e) E0 K1 m
: ~! g$ v9 K( a# R. K“可爱的弟弟”歌词 8 }8 s3 t( u" u9 m& q) E& N& M
- X+ E: b; e5 c/ R4 s- t??我的弟弟真可爱，十八男儿好英俊； 1 u- t& ?9 G8 v
??强壮温柔又体贴，七寸鸡巴粗又硬。 g- ^+ B. w( k5 `
! e/ b6 d$ z Y??每天缠人真多情，亲吻摸乳不肯停； v2 X; t2 \8 G/ a2 D: m3 n
??夜夜奸我好几遍，花心酸透湿淋淋。 U7 u5 L- V; O5 v9 w$ z4 H/ j
5 O8 G" e: p+ _: Y A. |' w1 V??可爱的弟弟啊┅┅！
. Y ]! a! D) W( T! q??我爱你那大肉棍，姐 天天任你淫！
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床前明月光， 地上鞋两双。 一对狗男女， 其中就有你。 8 u5 k* h2 f x( I! r
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新一代的洗衣粉， 新一代的人。 新一代的狗男女， 打炮不关门。
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春眠不觉晓,处处性骚扰.姑娘被你搞,处女变大嫂.大嫂怎麽好,样样都会搞,处女怎麽好,处女膜最好。 & V4 X9 t$ e5 X* Q
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青丝河上水上漂， 公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰。 以为在做操， 原来在性交。 : K* r. A G7 Y9 q7 i) n
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下岗女工别流泪,勇敢走进夜总会.骗吃骗喝骗小费.不给社会添累赘,谁说妓女无地位,呸呸呸!那是万恶旧社会# M) W) A7 W) v3 U
! w/ D3 }5 F( ?4 H% @( i夜幕已来到， ＢＢ机在叫， 宾馆有人ＣＡＬＬ， 知道要挨抱。 进门先微笑， 随後打两炮。
2 Q- H2 ?1 Y/ Z* E/ p" ~$ [数了几张老人票， 回头撒泡尿， 出门细瞧瞧~~~~~白挨两炮， 你猜------全是假票！
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+ O/ n4 B& [4 X4 f9 t) j. j5 o, ]从前有座山， 山上有座庙， 庙里的和尚想打炮。山连山， 庙挨庙， 庙里的尼姑想着要， 嗯~~~~就是要。 & Y+ A; i% z* ^0 Q q. y- ?) \; X
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想找鸡,去锦西,锦西鸡嫩毛又稀.想要便宜再往西,馒头两毛二,弄鸡一毛一,少吃两馒头,多整四个鸡。 / P/ k5 m! J9 L4 s
# |3 B6 T+ x( c5 h% r) F% B8 \月朦朦，鸟朦朦， 阿哥掏出毛毛虫， 小姐姐脸通红。 / C2 c. I- Y9 {0 U7 f4 |
2 h3 i6 o2 b7 q今夜她好冲动， 找人去打洞， 上面轻轻送， 下面微微动， 为什麽那麽痛？ 咳----原来是个处男在乱弄。[/sell] |
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狗仔卡
发表于 2005 年 1 月 1 日 12:31:21
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