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白羊宫 , J/ G" {$ ~+ r2 `; R
唐僧来到白羊宫门口,小穆正在修补圣衣
! h# m+ N- J$ V( G g8 f. j 唐僧:请问施主,这里是白羊宫吗?0 J2 s" c9 p' b$ v( Q: y6 V
小穆:没错.2 S. l/ U: E, v# U2 z/ t
唐僧:施主你这是在做什么?
) v; Z, u: g' q( |; b 小穆:你是外地来的吧.我是这里的裁缝,谁圣衣坏了就找我来修.你看看,星矢这小子真不像话,昨天刚给他修好了又弄坏了.
( P' r4 d2 ]0 S0 s7 s 唐僧:依贫僧看,施主你还是别修了.这件圣衣尺寸太差,前重后轻左宽右窄,他穿上一定会很不舒服,整夜失眠,搞不好还会连累你.官府知道了会说你虐待弱智儿童.说起这圣衣,去年我在陈家村认识了一位铁匠,他手工精美,价钱又公道,童叟无欺,干脆我介绍你再做一个吧!9 w) K: i; u t, t9 \. s' f. n
小穆:恩,主意不错.....请问陈家村怎么走?
& ]4 S1 _( f+ N2 y% V& y0 Z 唐僧:往前100公里左右....) w5 m0 q/ Q8 a) S# X
于是小穆去了陈家村,唐僧顺利通过第一宫.
: F0 Q/ g P @" V1 [金牛宫0 G' d' v7 V4 {( L# d
阿鲁迪巴:我奉教皇之名守卫在此,闲杂人等禁止通行!
; p7 F" g3 O2 s( G7 E8 p 唐僧:贫僧只想请教一个问题:一头1000公斤重的猪从1000米高的悬崖上摔下来,为什么没摔死?
; \& b- Q, P% a' V" s1 k+ v 阿鲁迪巴:对啊,为什么没摔死......
9 J2 U1 a/ S! e3 w2 E! | 正当阿鲁迪巴冥思苦想时,唐僧从后门走了.
7 F6 k5 T- S: M z! v& N4 H双子宫3 h! W' N3 t" {6 v, y
撒加和加隆正在打架,唐僧见了连忙拦住.
+ w+ k3 Q- |* {2 V7 y% \9 F 唐僧:喂喂喂!大家不要生气!
. ]" f2 I( i7 `& C/ m' v r 撒加:这是我们家务事,不用你管.- ^( D: B( i" Y0 A% c: H
唐僧:家务应当在家里解决的嘛.要是在家里,你们怎么打我也不会管的.可这里是公共场所,在这儿打架会扰乱公共次序,警察叔叔会抓你们去坐牢的.知道吗,坐牢是很辛苦的....
( a1 r: z. s6 A4 N/ \ 加隆:你再罗嗦我就一刀捅死你!, ]: d) k, o$ O( r
唐僧:施主,你尽管捅死我吧,生何哀,死有何苦.南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛...4 O. k# r5 W' a* x2 o; S c, O
加隆口吐白沫晕倒在地.5 ^* p. {' U2 z. f) e; b6 r
撒加 对晕到的加隆)你小子不是说要敲碎我的脑袋吗?MD!我踹!我踹!我踹!我踹!我踹!+ ^* A/ @1 w; w* k' b3 q1 y1 g! D; C8 H
唐僧:施主,这就是你的不对了." M: I2 }2 \* p8 N/ c
撒加:???
, o9 L9 ?. T4 e+ ~6 E G 唐僧:加隆要敲碎你脑袋,只不过是一个构思,还没有成为事实,你没有证据是不能踹他的.不如等他敲碎你脑袋之后,你有凭有据,再踹他也不迟.
. W7 l1 B$ {6 @$ m8 ~" p) d 撒加:有没有搞错???(倒地)
5 f) G5 ^6 `4 z U巨蟹宫) M0 t" V/ q. v! J/ e
迪马斯:外地来的是吧.恩.(手一伸)
* D* e/ e0 M% C P/ c3 I. O: C 唐僧:干什么?
4 U# g1 d9 p% w. _+ L4 |6 l 迪马斯:进贡!
& F2 l# r G3 p: [- g I 唐僧拿错月光宝盒)恩,拿去吧.
9 }+ V# i7 W6 Z: S. [, T0 r 迪马斯:月-光-宝-盒,看上去不错......(打开.只听"轰"的一声一阵爆炸,迪马斯被炸了一脸黑)7 t+ t& E, N# {' U) J) [4 \
唐僧拿回月光宝盒)哎呀,给你说不要玩火了,怎么不听呢?" @3 W8 T- n! n* z0 K! [5 f
狮子宫* e( u) O! z7 }# s. m
小艾:长老,你不能过去.前面路途艰险,会送命的.8 h; Q& N) R; \6 u+ V0 s
唐僧:施主的好意贫僧心领了,只是贫僧早已将生死置之度外.正所谓我不入地狱谁入地狱?求施主体谅我这么做,无非是想感化恶人,以配合我佛慈悲的大无畏精神啊!8 _5 Y7 y g K9 D3 }) J" Q* n
小艾:我的老天!怎么碰上怎么个主儿?......长老,其实我也想配合你那个什么大无畏啊,只是我要放你过去就没法给上边交代了.0 }3 K- I0 U% ^3 Z8 R% c9 u
唐僧:我不会使你为难的.我人缘一向不错,等见了教皇,一定给你美言几句.. x' b' z' k5 v. w4 K2 l
小艾:哎,过去吧.& R. H. H+ l3 u* K2 O4 I8 T
唐僧:多谢施主.
. B, N: F8 T1 ] 小艾:(等唐僧走远)呼.总算走了.(一屁股坐地上)1 z0 F J) ~2 o% V& S: M
处女宫
# L/ ~6 T; s5 A9 F6 Q) Z+ q; W- m 唐僧:咦?那不是阿三吗?
8 i0 {7 l, |0 O$ @ 沙加:哎呀,唐长老,什么风把您吹来了?
* v+ c' [; i8 A* e( b( v 唐僧:这几天如来老大放我的假.我是来度假的.5 Q" }5 I4 t: y6 P7 p4 o
沙加:来这儿度假??亏你想得出来......如来老大可好?
( ~ H. d" ~" d/ O6 g$ a' ]+ D0 o 唐僧:好什么好,前几天刚发了一场大火.现在的这些小和尚越来越不象话了,留长头发的留长头发,穿奇装异服的穿奇装异服,有的还拿念珠当玩具,怎么说也不听.可把老大气坏,听说还要重重的罚他们呢.我说阿三,你可不能学他们啊.' m W; Z; V$ A, T) l" T; S
沙加:唐长老教训的是,我一定改,我这就去理发." u0 F, t3 n! d$ [! l: r. y/ B# `
唐僧:恩,这是5快钱.去吧.
# ~! a8 J( }4 p: U2 R天平宫
. v' }( N) s( A% b9 A X 没人.直接通过.2 w$ Y: g7 A0 I% |- t! A
天蝎宫
: S( P8 h+ I8 q 小米正在拿几只蜘蛛试毒.
: @% y& V$ l1 C/ _1 v 唐僧:阿弥陀佛,罪过罪过!施主万万不可残害生灵.
9 Z8 V6 k: E1 \3 W 小米:我说你这和尚不好好待在庙里念经,倒管起大爷我的闲事了.$ l, A; p" k! P! ?& p/ j# k
唐僧:我不是管你闲事,只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残.杀生乃佛门大戒,是要下地狱的.....苦海无边,回头是岸......放下屠刀,立地成佛.....你已经弄死了五只蜘蛛,不要再造杀孽了!
- F: E3 n* |& x) j9 F% v" p 小米:拜托!不就是几只蜘蛛吗?不要说那么严重好不好?
5 Q) c) M$ a) } 唐僧:阿弥陀佛,众生平等.人和蜘蛛都是一样的,都是妈生的,蜘蛛是蜘蛛的妈生的....." W a; y# l% ]* D$ g7 f4 {
小米:天哪!!!
+ |% L: |/ H! ~* q0 f 唐僧:还有,蜘蛛是通人性的,既然是通人性的,就不能再叫蜘蛛了,确切的说应该叫蜘蛛人." B |. q6 X( v2 L2 l7 f( A' C
小米:呜.......% F0 X" K: Y- L5 M5 J: |1 C
唐僧:你明白了,明白了就好.7 ~4 R6 U& S. Y; N# X$ A3 H: @
人马宫3 i7 z+ X5 B# E, o6 `! e
没人.大厅中央摆着一件人马造型的圣衣,见唐僧来了就"嗖"的一箭射出去,射在唐僧的帽子上.
- D7 d. |5 Q. w, m+ k; V' ^ 唐僧:谁那么缺德?摆这么个破玩意儿.(抡起禅杖把人马圣衣打散架了)0 O9 G9 ]% j( D; s z: D
大艾:呜.......这是我花了三年才拼好的......
7 D: t# [+ J. p/ c- Q山羊宫, d' f0 P8 e% u2 n$ D% }
修罗高举右手
0 [2 r$ Y9 L1 q1 k 唐僧:施主,你这是在擦玻璃吗?
* H7 c- ?# F: c, p# S4 T 修罗:什么擦玻璃,这是圣剑,说着一掌把地上一快石头劈开了) C! U8 { m/ w( C
唐僧:噢,原来是卖艺的.哎,在江湖上混口饭不容易....(放下一快钱走了)3 r8 X* J$ R; ?# s0 y2 ?
修罗 #$/%/%.....
, K. E3 `" h5 ~6 q+ ]3 X水瓶宫
: K5 R! u/ q. Q 这天正巧卡妙把圣衣打开拿出来晒.唐僧拣起那个瓶子.) G: S% V3 [- e9 B7 c5 D- O
唐僧:太奢拾了.连个尿壶也要金的.
4 O$ ]( j) L; k8 r1 X, X- G 卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子.
, Y& X4 n* [9 `# g% u- i 唐僧:干什么?
2 X3 @& C0 Q& Z/ T 卡妙:放手!
* T+ n; [% F0 @ 唐僧:你想要啊?施主,你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意的看着我,可是你还是要跟我说你想要的.你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?....
5 P7 j% B5 |& E6 A 卡妙:***!大家都看到了吗?这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就好象有一只苍蝇,嗡.....对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡......嗡.....嗡....飞到你的耳朵里面,救命啊!(逃跑)& M! G4 p$ ?% _! T# b2 _
唐僧:喂!你的尿壶!1 x0 e/ K7 f0 ]7 f
双鱼宫
* a! A6 F. k; F 唐僧:咦?这是第几宫了?糟糕,只顾赶路都忘了数了.请问.....
3 F8 M3 y5 w' m4 n; `- @1 h0 Z 阿布:呸!你就是那只苍蝇对吧?(说"呸"的时候把叼着的玫瑰吐在地上)
. ?& A4 [7 [2 d( ^ 唐僧:(把玫瑰拣起来)施主啊,你也太调皮了,怎么可以乱扔东西......你看我还没说完你又扔了.这玫瑰是宝物,你把它扔掉会污染环境的,要是被值勤的老大妈看见会罚款的;就算不被老大妈看见,扔在那阻碍交通也是不对的......什么,是生化武器?哎呀,罪过罪过,赶快销毁了,要是被联合国核查团的看见可掺了.( R" l- e- @- i( b! c% R
阿布:啊-----(精神崩溃)" \2 k& U" q$ J, Z4 C v
教皇厅
% G' s) }! L4 n+ ?4 {" s 唐僧:前面那个教皇怎么有点眼熟?(走进一看竟是撒加)哎,这圣域的人真是太不讲职业道德了,同一张脸居然出来了那么多次,(撒加:不就才两次吗?加上我弟弟算三次也不多啊)幸亏不是电影,不然早让观众骂死了.8 g9 W/ z4 Q s! O! |" X
撒加:今天教皇拉肚子,我给他代班.有什么事跟我说也一样.; J' ?; P4 M0 o
唐僧:其实也没什么大事.在西天取经的路上我写了一首歌,本来想激励我的徒弟,可是他们都不听;到了西天,我想把这首歌献给佛祖,可佛祖也不愿听;于是我就来到这里,(撒加:你当这里就有人愿听啊)可前面那些人不说听歌了,连听我把话说完的都没有.既然撒施主肯见我第二次,就说明你是我的知音.(撒加头发开始变色)今天我就为我的知音高歌一曲---ON---LY---YOU!....! w1 v8 [5 q% Z- v8 W$ P
撒加:异次元空间!!("轰"的把自己轰走了)
' B5 J! k4 b q" z! u: r 唐僧:哇塞!升仙了!.......前面的那些施主,快过来看上帝.
/ [; K* M# A8 Q3 O9 S& Z; K( T- G8 G s* t# I0 U$ Y+ M$ e
6 k4 I" D5 J$ H6 F小弟觉得这篇文章够搞笑 就发来和大家一起分享了 |
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IP卡
狗仔卡
发表于 2004 年 12 月 27 日 13:26:36
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发表于 2004 年 12 月 27 日 16:11:01
