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早上起床，收拾书包，告诉爸妈不要装满，怕爆了东西没地方放。被爸妈骂。
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到学校，问看门大爷什么时间什么行会攻城，被大爷用极品扫帚赶出来。 ; q7 }) ^# n& A+ U
* D% i! N. s6 ?+ A/ m 去买早点，问早点铺有没有千年雪参和鹿茸。被老板说是神经病。结果没有吃早点。 2 K* H: |3 n& b; M$ O p
" A. B9 L! Z, i3 I' X8 f 第一节历史课：因为昨晚在家熬夜，上课时睡着了，被历史老是叫起来问：“圆明园是被谁攻下来的”。答曰“不是我攻下来的，它是被永恒?友情攻下来的”。
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( a/ _3 w3 U: v 第二节体育课，长跑跑了最后一名，老师问原因，回答说：“卡”。 ; P& f" ^# {8 y h; X
# w2 R. G8 W. l5 y5 D8 L. i' H 第三节语文课，作文试卷发下来，0分，原因是每句话前面都有“!“或“!~“或“/”符号，把老师弄糊涂了。 ) @* z' o- A5 `$ I- Q
9 S# q2 T; k6 p 第四节生物课，老师让举出几种地球上的生物，答到“鹿、稻草人、半兽人、祖玛雕像、火焰沃玛、天狼蜘蛛.”被罚在教室外站着。
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3 c% a% r9 E0 t6 Y* ]0 }7 }" r9 i% v# c 中午休息，跑到*场x呐喊卖东西，被校长叫到校长室，打算瞬息移动没成功。
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7 M$ c2 W3 u# P5 d: x1 H 放学回家，看到妈妈在试新买的金项链，说道：“垃圾，扔了吧。”结果被罚不许吃晚饭。 ' X F3 \6 y! t' T" T
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由于一天两顿饭没吃，觉得浑身无力、眼发花，固认定有人对自己用诱惑之光。 * o( l, g+ n+ Z9 A: r* Q+ M
: d: R; h; x9 t* z0 d 看到父亲端着饭菜进来的身影，高兴的说到“++++++++”，“组么？”气的父亲又把饭菜端走！
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4 m1 w1 h9 m" I. l 妈妈见我如此执迷不悟，给气病了。然后我跟爸爸送妈妈去医院，出门时看见邻居家一10岁小弟弟穿着一件绿色的风衣，手里拿着一把玩具刀在跟其他伙伴“pk”，说“晕，级这么低就能穿战神、拿菜刀？佩服”，爸爸马上给我一耳光。 5 d0 }+ h# }: S7 b) `- N s
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到了医院后，大夫要给妈妈试温度表，说“晕，你不知道我妈这幽灵战衣是借了好多极品装备才穿上的吗？脱了后穿不上怎么办？”大夫马上呕血n升，脸上又挨了爸爸几下“半月”。
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2 Z/ W3 p/ x$ ^ 爸爸让我去食堂买饭，看见一老鼠从身边跑过，马上喊到“哪里跑，接我灵魂火符，就差你这330经验就冲到35了，一看“符”扔过去后被一叫化小孩捡起跑了。 # U$ r e. E) {7 E, u: c0 Z# M
8 A; y' ? q, ^8 t! u7 r: \ 回去的路上看见传达室里有条狼狗，想想自己已经35了，也应该带狗了，于是过去解开它的绳锁对它说：“跟你主人去祖7打教主去吧”，没想到它不但不跟我去祖7，还当场把我“pk”了。
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1 |( M: }+ K5 ?& F 倒在地上还说：“tmd，谁穿祈祷一套了？我刚带只狗不让我过过瘾就叛变了”，于是我和妈妈住进了一个病房！ |
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发表于 2004 年 12 月 21 日 13:35:30
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发表于 2004 年 12 月 21 日 17:20:36
