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早上起床,收拾书包,告诉爸妈不要装满,怕爆了东西没地方放。被爸妈骂。
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到学校,问看门大爷什么时间什么行会攻城,被大爷用极品扫帚赶出来。 ; q7 }) ^# n& A+ U
* D% i! N. s6 ?+ A/ m 去买早点,问早点铺有没有千年雪参和鹿茸。被老板说是神经病。结果没有吃早点。 2 K* H: |3 n& b; M$ O p
" A. B9 L! Z, i3 I' X8 f 第一节历史课:因为昨晚在家熬夜,上课时睡着了,被历史老是叫起来问:“圆明园是被谁攻下来的”。答曰“不是我攻下来的,它是被永恒?友情攻下来的”。
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( a/ _3 w3 U: v 第二节体育课,长跑跑了最后一名,老师问原因,回答说:“卡”。 ; P& f" ^# {8 y h; X
# w2 R. G8 W. l5 y5 D8 L. i' H 第三节语文课,作文试卷发下来,0分,原因是每句话前面都有“!“或“!~“或“/”符号,把老师弄糊涂了。 ) @* z' o- A5 `$ I- Q
9 S# q2 T; k6 p 第四节生物课,老师让举出几种地球上的生物,答到“鹿、稻草人、半兽人、祖玛雕像、火焰沃玛、天狼蜘蛛.”被罚在教室外站着。
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3 c% a% r9 E0 t6 Y* ]0 }7 }" r9 i% v# c 中午休息,跑到*场x呐喊卖东西,被校长叫到校长室,打算瞬息移动没成功。
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7 M$ c2 W3 u# P5 d: x1 H 放学回家,看到妈妈在试新买的金项链,说道:“垃圾,扔了吧。”结果被罚不许吃晚饭。 ' X F3 \6 y! t' T" T
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由于一天两顿饭没吃,觉得浑身无力、眼发花,固认定有人对自己用诱惑之光。 * o( l, g+ n+ Z9 A: r* Q+ M
: d: R; h; x9 t* z0 d 看到父亲端着饭菜进来的身影,高兴的说到“++++++++”,“组么?”气的父亲又把饭菜端走!
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4 m1 w1 h9 m" I. l 妈妈见我如此执迷不悟,给气病了。然后我跟爸爸送妈妈去医院,出门时看见邻居家一10岁小弟弟穿着一件绿色的风衣,手里拿着一把玩具刀在跟其他伙伴“pk”,说“晕,级这么低就能穿战神、拿菜刀?佩服”,爸爸马上给我一耳光。 5 d0 }+ h# }: S7 b) `- N s
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到了医院后,大夫要给妈妈试温度表,说“晕,你不知道我妈这幽灵战衣是借了好多极品装备才穿上的吗?脱了后穿不上怎么办?”大夫马上呕血n升,脸上又挨了爸爸几下“半月”。
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2 Z/ W3 p/ x$ ^ 爸爸让我去食堂买饭,看见一老鼠从身边跑过,马上喊到“哪里跑,接我灵魂火符,就差你这330经验就冲到35了,一看“符”扔过去后被一叫化小孩捡起跑了。 # U$ r e. E) {7 E, u: c0 Z# M
8 A; y' ? q, ^8 t! u7 r: \ 回去的路上看见传达室里有条狼狗,想想自己已经35了,也应该带狗了,于是过去解开它的绳锁对它说:“跟你主人去祖7打教主去吧”,没想到它不但不跟我去祖7,还当场把我“pk”了。
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1 |( M: }+ K5 ?& F 倒在地上还说:“tmd,谁穿祈祷一套了?我刚带只狗不让我过过瘾就叛变了”,于是我和妈妈住进了一个病房! |
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