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当你不想再跟原来的对象继续下去了,要跟她分手,又怕给对方造成伤害,怎么办呢?方法如下,只要你肯执行其中3-5条,结果一定如你所愿。信不信由你。
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【注意:一旦你后悔则毫无挽救机会!!!】
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+ V# }6 n( ^; W6 G6 s- \1. 就餐时(最好是西餐),用刀叉严密护着你面前的食物,就象任何走近你的人都会抢走它们,并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子,连服务员也不例外; " A) ]7 K/ i( R/ \
}! @4 z6 k T3 Y3 R' _7 k2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来,然后用它们堆起一个金字塔; $ g8 z4 l. n( F4 }6 s7 R
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3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪(至少两次); & m7 S r! p& `& n" {: c
) F; X" L& s( J1 Q4. 向其他你不认识的人做鬼脸,并对他们困惑的反应嗤之以鼻; - _. w/ `2 H& x
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5. 每说几....几个字就重.....重复一遍(扮结巴会吧); 8 ]3 H' b$ p" ^' K) G9 Y9 M$ i
! c( c" o0 U b) t k6. 进餐的时候一边还要看书或者读报,不理对方; 0 X9 m5 v4 u. D, O8 k! G* u
1 K2 A! W4 K9 Q7. 瞪着对方,使劲磨牙,还要让她听到; . j- \2 D9 h' ^! i! O
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8. 间或全身剧烈抽搐一下,当她问你怎么回事的时候,假装不明白她说些什么;
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9. 每五分钟站起来一次,张开双臂作飞机状,围绕桌子“飞行”一圈; ( o2 q K/ Y3 v/ r; [) ?+ s
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10. 让服务员给你上一碗猪油;
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) z" w6 y: [3 G$ x11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫(如果是恐龙mm的话这招更管用!);
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12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事; 8 |! ` B% V& I/ B) c+ `( q
' ]. L/ z+ W! C+ h4 d& {! c13. 当对方开始说到她自己情况的时候,拿出一只口琴,随便吹点什么。若没有口琴,用筷子敲打碗碟也很管用;
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14. 不吃鱼,而是用它来祭神,把它放在桌上离你们最远处,对它膜拜鞠躬; ) |; r2 ~( z: l. _, V1 m: }
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15. 点菜时,一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的;
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9 I$ T& g7 o, s16. 跟对方抢着吃;
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17. 流口水并且大声吧唧嘴;
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. y! {( L$ H) _% }6 Y X18. 大声地张着嘴咀嚼,嘴里塞满食物也不停地说话,让食物渣到处飞溅; $ Q- y& v3 d" G) u4 f, o8 a
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19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光;
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20. 跟对方说你要去洗手间,然后找到餐厅领班,换一张桌子,再点一份饭菜,自己吃;等到你约会的人最后找到你的时候,不等对方开口,你先问:“怎么你洗手间去这么久?” ( t. j3 x" s& `8 K
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21. 问邻座的人,你可不可以吃他们的食物;
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3 b, W. K5 p* Y; R8 @" y8 i" u1 m5 F: ?22. 请求你的对象把你的名字刺在身上(是隐秘的地方更好,比如说臀部),在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事; & z! e( a/ K2 f0 I' @" J. T3 v
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23. 问你对象她有多少存款; 8 j2 ?9 }+ k- X
/ P; G, B3 d7 x! N24. 刚到餐馆时,找一个远离窗口的座位,同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙,就象电影里面怕人跟踪的间谍一样,并且表现得非常紧张和神经质;
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25. 吃完饭,仔细把盘子舔一舔,并问对象要不要把他(她)的也舔一下;
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26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声(象牛蛙); % g, R0 v( x8 E8 A) C
5 X2 k& b! ^& ?5 i( |+ i B: m27. 进行一次争论,自己跟自己(如不会就看星仔电影练习);
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28. 快付帐的时候,如果是对方付,再点一个最贵的菜来,吃一口,就再也不吃了; 2 N$ e9 Z, U$ m1 o; R& k
z# t) a4 @% f" E( R( A0 B2 N29. 把桌上的骨头带走,告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的,这可比买食物给她吃便宜多了; + x c3 @/ A S
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30. 指责你的对象,她在色咪咪地偷看她不该看的东西! |
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